Жена се готви да лети за първи път със самолет и нервно говори със стюардесата:
- Давате ли на всички пътници парашути?
- Не, не е необходимо.
- Как да не е необходимо? Преди време пътувах с кораб и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че хората, които умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...
Заек влиза в сладкарница:
- Имате ли торта с моркови?
- Не господине.
На другия ден идва отново заека:
- Имате ли торта с моркови.
- Не господине.
Дошъл заека отново:
- Имате ли торта с моркови?
На края продавачката се вбесила:
- Не господине, но ако още веднъш ме попиташ ще те закова на стената с пирони!
На другия ден идва заека и пита нежно:
- Имате ли пирони?
- Не господине.
- А торта с моркови?
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника... Това какво е?!?!
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?
Между блондинки:
- Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?
- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.
- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...
Турист слуша прогнозата за времето ”...в Сибир минус 45 градуса”. Той не повярвал и звъннал на свой приятел, който живеел там:
- Абе там при вас много студено?
- Ами, около минус 20, минус 25...
- Нима? А по телевизията казаха минус 45?
- А, на улицата може и толкова да е...
Младоженец пита малкия брат на булката:
- Често ли ни гледаш през ключалката?
- Само понякога, когато не надничат мама и тате.
- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
- Супер! - радват се децата.
- Така, кой ще ми каже, колко ще бъде, ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра?
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
Две пенсионерки си говорят:
- Къде си тръгнала толкова рано?
- На гробищата.
- Ама ще се връщташ или за постоянно?
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!?!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен...
Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената:
- Как е, какво правихте, слуша ли е синът ни?
- Страшна работа... синът вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му скъсам ушите! То така се започва... днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.
Реклама на гробище: "Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне!"
Двама планинари изкачвали Еверест. На средата единия казал на другия:
- Ззз...з...з
- Ще ми го кажеш като стигнем.
На върха на планината заекващия казал:
- Ззабраввихме ппалаткките долу.
На слизане започнал:
- Ммм...м...м.
- Ще ми кажеш като слезем.
Долу заекващия казал:
- Ммайтап ббе!
Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:
"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."
Дядо Коледа и изпратил отговор:
"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета.
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата, щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.
