- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище?
- Тъй вярно!
В час по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря Иванчо.
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм..., вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
- Ела ми на гости. - кани Иванчо приятеля си. - Имаме си ново куче.
- Хапе ли?
- Точно това искам да проверя.
Гражданин решил да предпази автомобила си от кражба и написал бележка на предното стъкло:
"Радиото не работи, акумулатора е изтощен, няма бензин."
На другата сутрин намери друга бележка на предното стъкло: "Тогава не ти трябват гумите!"
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
Една мутра се оплаква на друга:
- Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
- Е, и кво стана? - пита другата мутра.
- Епа BMW-то не иска да влезе вътре.
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.
- Войници, какъв е вашия дълг като отидете на бойното поле?
- Да умрем за родината другарю Генерал!
- Грешка войници, трябва да накарате враговете да умрат за тяхната родина.
Един ден една блондинка отива на работа. Шефът я попитал:
- Защо си толко бледа?
- Защото разбрах, че майка ми е починала! - отговорила блондинката.
- Ако искаш да те пусна от работа? - попитал шефа.
- Не, но все пак благодаря! - отговарила блондинката.
След няколко часа блондинката казала:
- Какво нещастие майката на сестра ми също е починала!
Лекция по философия. Преподавателя:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах?
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина?
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
- Здравейте, едно кило месо, моля.
- Няма месо.
- Е как? На магазина пише месо.
- Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.
Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!
- Чия е тази банкнота?
- Моя.
- Жалко. А толкова прилича на моята...
Три мухи си говорят.
Едната казва:
- Леле, да знаете вчера какво се случи!
Втората пита:
- Какво?
- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!
И третата пита уплашена:
- И кво изяде ли те?
В еврейско неделно училище:
- Я кажи Йосифчо, кое тежи повече, 1 килограм желязо или 1 килограм вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас:
- Сали, да открадна ли и тапетите?
Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание и се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл:
- Брей, какви ги върша докато съм в безсъзнание!
Двама затворници се запознават:
- Ти за какво лежиш?
- За mp3-ки. а ти?
- За филми, но съм невинен. Доставчикът ме натопи...
