zna4i davat na 2ma 2 tendjuri fasul davat im da se ka4at do treti etaj bez da se naserat tragva bai ganio amerikaninat se sastezavat pratqt nego na 2 wtaj se nasral pra6tat balgarina toi vidql na parvi etaj staq vzqzal tam imal pop toi spe6e vzel mu 6apkata nasralo go i tragnal sleznal dolu dadoxa mu nagradata stava popa vzima 6apkata slaga q otiva na ogledaloto gleda se ot prozoreca vika kade e toiq gomnar 6eva 4ul otide da si vzeme nagradata ot balgarinat no te izpatuvali izvan stranata i ne se varnali nikoga tam

Бай ганьо американеца и турчина трябвало да изхвърлят нещо от самолета с който пътували иначе щял да се разбие.АМериканеца хвърлил диаманти и казал "Е в нашта страна много ги има". Дошъл ред на турчина хвърлил една торба с ябълки и казал "Е в нашта страна много ги има".дошъл ред на бай ганьо нямал нищо грабнал един циганин и казал "Е в нашта страна много ги има

Отиват бай ганьо българина и един американец в градината на бай ганьо.Българина решава да се похвали с доматите и вика: -Е американче виж в България кви сочни доматки имаме. А американеца с лека усмивка казва: Е ний в America кии домати иаме такива модифицирани колкото една баскетболна топка.Решава бай Ганьо да се изфука с крастевицата. -е виж в България кви хубави крастевици имаме.....ма сочни, а как хрупкатт. Американеца захилен отговорил: -Ние ин America кви крастев’ци имаме по 20 метра дълги цялата рода хранят.Ядосан българина продължил разходката.Когато стигнали до дините американеца попитал какво е това (В америка няма дини) Слд леко кимане с глава бай Ганьо: -Грах майка ти деба

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън. Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите.

Бай ганьо бъргарина, бай ганьо американеца и бай ганьо турчина били на самотен остров.Нямали какво да правят, затова седнали да играят билот.По едно време дошло дяволче.Казало им, че ако познаят за кое число си мисли (от 1 до 100) ще им изпълни желание.Първи бил бай ганьо американеца.Той казал 36 и познал.Рекъл, че иска да се върне в Америка.Втори бил бай ганьо турчина и казал 1 и познал.Рекъл, че искал да се върне в Турция . Трети бил бай ганьо българина.Замислил се и казал 50 и познал.Дяволчето казало какво искаш да ти е желанието.Той казал я ги върни, че ни си доизиграхме билота.

Бай Ганьо, Бай Иван, Бай Сотир решили да пробват колко ще издържат в една пещера в Родопите. И така дошъл моментът, когато храната свършила и Бай Иван казал: -Ще си отрежа раката за да има какво да ядем тази седмица. На следващата седмица Бай сотир предложил: -Така и така няма какво да ядем ще си изрежа пръсеца за да изкараме и тази седмица На по-следващата седмица Бай Ганьо си изкарал КУРА и другите двама казали: -ООооооо кренвирш, ще хапнем добре. Бай Ганьо: -Какъв кренвирш бе, ей ся ви правя по едно кремче и си лягате!

Eдин ден Бай Баньо, американеца и турчина решили да се състезават с коли. Американеца с Ферари най-нов модел без покрив. Турчина с Ламборджини без покрив. Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американеца и турчина отишли напред, а българина бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американеца и турчина се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува: бръм-чики-чики-бръм и Бай Ганьо се провиква: - Трабантче, трабантче, ама син има таванче.

Американеца , англичанина и Бай Ганьо били на почивка в централна Африка и били предупредени, че в региона се навъртали от време на време канибали, но имало специален отряд , който много бързо можел да се намеси при опасна ситуация... Не щеш ли, канибалите хванали тримата туристи... Казали им, че ще им отрежат главите на гилотина, а ако при някаква невероятна случайност гилотината заяде, ще изпълнят едно желание на късметлията. Англичанина и американеца започнали да е оплакват на Бай Ганьо, че имали жени, деца и го избутали напред да убият първо него, а през това време да могат да дойдат специалните части! Сложили българина на гилотината , пуснали я, тя изскърцала 2 пъти и спряла баш пред главата му... Отвързали българина и го питали за желанието му... Той погледнал гилотината, погледнал другите двама туристи и казал: - Абе я дайте една отверка и малко масълце да я видя аз тая гилотина що не работи...

Събрали се американецът, руснакът и Бай Ганьо да изразят с карикатури глада на бедния човек. Американецът на рисувал слаб, само кожа и кости човек. Руснакът нарисувал грохнал, изпит човек, протягаш ръка за хляб, а Бай Ганьо нарисувал едно кръгче с драскотини по средата. Американецът и руснакът учудени попитали: - Бай Ганьо, какво означава твоето мрежесто колело? Бай Ганьо отговорил. - Това означава, че беднякът не е ходил толкова време в клозета, че от глад задникът му е хванал паяжина.

В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва: - Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас? - Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...

Дяволи пазят различни ровове, във всеки ров по един народ, до всеки ров по един дявол да пази рова за да не избяга някой, до последния ров няма дявол, идва главния дявол на проверка и веднага попитал гневно “защо до оня ров няма дявол пазач”, а другите дяволи му казали “то там са българите, щом някой тръгне да излиза нагоре, другите го хващат за крака и го дърпат надолу”

Събрали се пред потрара на Свети Петър американеца, французина и българина и чакали да им отворят. Дошъл Свети Петър и попитал американеца: - Ти от какво умря? - Ами нали знаеш ние в Америка с тези чийзбургери и паржени картофи диграх холестерол и умрях. - Добре отивай в Рая. - казал Свети Петър. - А ти от какво умря? - попитал Свети Петър французина. - Ами нали знаеш нйе с кашата френска любов и докато карах жена ми да ми прави френска любов и се забих в едно дарво и умрях. - отговорил французина. - Добре отиваи в Рая. - казал Свети Петър. - А ти момко от какво умря? - попитал и българина. - А не, не Свети Петре, срам ме е да кажа. - огроворил българинът. - Е хубава работа, от лекар, адвокат и Свети Петър срама няма, казвай сега. - Не, не мога, много ме е срам наистина. - казал българинът. - Е добре, тогава ще те пратя в Ада. - Не, не ще ти кажа, Свети Петре, как умрях. - Е хубаво айде казвай. - ядосал се вече Свети Петър. - Еми взех си кола на лизинг и умрях от град.

Един ден един луд генерал отвлякал Бай Ганьо,Американеца и Французина и ги завел на един самотен остров. И им казал ся иксам от вас да ми намерите по едно оръжие и да ми го донесете,те казли добре и почнали да търсят. По едно време се задава Францъзина с един пистолет,и генерала му казва наври си го у газа тои почнал и в тоя момент почнал да плаче,попитал го генерала. Защто плачеш ? -Тои отговорил щото болии-и-и-и. И генерала го оставил. След малко идва Американеца с М 16, и генерала казва. -А ся навро со го у газъ. Започнал тои и жо тоя момент почнал-хем да плаче хем да се смее. Генерала го попитал. -Защо плачеш ? Тои отговатя. -Зашото болии-и-и-и ! -А защо се смееш ? Попитал очудено генерала! -Защото Бай Ганьо идва с танкааа! ! !

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата... Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога... Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак... Не мога Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к’во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!

Спорели представители от различни нации къде най-напред е възникнала извратената любов и създали комисия, която да реши спора. Първо влязъл французина с една огромна папка и казал: - Тъй като извратената любов се нарича френска любов, означава ще е произлязла от Франция. Това е станало някъде през средата на 5-ти век. и отворил папката с доказателствата. След него влязъл американеца. - За първи път извратената любов е регистрирана в американските земи през 4-ти век. той също стоварил една голяма папка с рисунки снимки и т.н. След него влязъл Бай Ганьо. Той носил само един камък. Стоварил камъка на масата пред журито. На камъка пишело: Дири, дири дишка, Ганка свири на пишка. 3-ти век пр. н. е.

Бай Ганьо, французина и американеца попаднали в плен на едно канибалско племе. Заключили ги в една клетка и на другия ден вадят американеца и го хвърлят в реката. А тя пълна с крокодили. Подгонили крокодилите янкито, но той успял да излезе жив от водата. Тогава най-тържествено туземците го убили и го изяли. Нашите питат туземците: - Защо така направихте? - Когато изядем чужденец, всичките негови качества са прехвърлят на нас. Той беше смел, здрав, ловък и бърз. Французинът почнал да реве и казва: - Ганьо, спукана ни е работата - ако не ни ядат крокодилите, ще ни ядат туземците! - Измислил съм нещо Пиер, не се безпокой! На другата сутрин туземците отварят клетката и кво виждат - нашите двамата се ебат като за последно. Ония гледат втрещени, а бай Ганьо казва: - Кво гледате? Приятен апетит!!!

Бай ганьо бъргарина, бай ганьо американеца и бай ганьо турчина били на конференция в Китай. Изкара ли я и кацнали на самотен остров. Там имало канибали. На другия ден бай ганьовците казали, че ако не кажат верния отговор ще ги пуснат да си ходят, но ако го познаят ще ги изядат. Първи бил американеца и ги попитал кой е най-новия самолет на Америка. Те си шушукали и казали Мак 21. Той казал да и го изяли. Втори бил турчина и ги папитал кой е първия космонавт. Те пак си шушукали и казали Юрий Гагарин. Той казал да и го изяли. Последен бил българина и казал, ме иска мрежа с дупки. Той пръднал и попитал от коя дупка излезе. Те почнали да показват. Той казал не и казал тази и посочил дупето си и го пуснали да си ходи

Бай ганьо бъргарина, бай ганьо американеца и бай ганьо турчина отишли да изследват един връх. Видели едни стълби и решили да се изкачат по тях. Пред тях изкочила Баба Яга и казала: - Ако се изкачите по тях без да се засмеете от вицовете ми ще ви пусна, но ако се засмеете ще ви изям. Първи бил бай ганьо турчина и се засмял още на първата стълба и го изяла. Втори бил бай ганьо американеца и се засмял на втората стълба и го изяла. Последен бил бай ганьо българина. Той се засмял чак на деветата стълба. Баба Яга казала: - Но ти защо не се засмя, та аз избрах най-хубавите вицове? И Бай ганьо бъргарина казал: - Аз разбрах тогава първия виц. И Баба Яга го пуснала да си ходи.

Летят Бай Ганьо, Турчина и американеца в самолет, но изведнъж единият двигател на самолета се разваля. Пилотът казва на притеснените пътници: - Не се тревожете, просто трябва да изхвърлите нещо от багажите си, за да не тежи. Американеца започва да хвърля коли. Другите го гледат и му викат: - Защо хвърляш тия коли бе, луд ли си? А той им казал: - Спокойно ние в Америка ги имаме много! Турчина хванал и започнал да хвърля куфари със злато. Другите пак го питат: - Защо хвърляш златото бе? А той: - Ние в Турция имаме достатъчно! Накрая българина чудел се какво да метни и като не измислил, хванал турчина и го метнал. А другите му викат: - Абе луд ли си бе, защо метна турчина!? А Бай Ганьо се засмял и казал: - Спокойно ние в България ги имаме много!!!

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал: - В Америка сме. - Как разбра? - попитали другите. - Напипах статуята на свободата. След малко и французинът си подал ръката и казал: - Във Франция сме. - Как разбра? - Напипах Айфеловата кула - отговорил той. Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал: - В България сме. Учудени другите двама попитали как е разбрал. - Откраднаха ми часовника - отговорил той.