Иванчо отива в пустинята... Изведнъж вътрешният му глас казва:
- Иванее, копай, тук има злато!!!
Копал, копал Иванчо... няма злато...
След малко вътрешният глас отново казва:
- Копай, тук има злато!!!
Пак нищо нямаа...?! Така няколко пъти и нищо...
Накрая вътрешният глас отново казва на Иванчо:
- Копай, тук има злато!!!
Иванчо копал копал и накрая намерил много злато... В тозии момент вътрешният му глас учудващо отвърнал:
- А...?!
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя!?! И днес загубих двубоя…
Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?
Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?
- Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на следобедната дрямка...
- Какво означава поговорката "И вълкът сит и агнето цяло"
- Че вълците са изяли овчаря и кучето.
Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват:
- Трябва първо да се идентифицирате.
Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва:
- Да аз съм.
Говорят си две блондинки:
- Мими, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Ами вкарай си главата в аквариума и опитай да кажеш нещо!
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
Македонците водят битка ама губят. Един войник отива при царя и вика:
- Царю губим битката. Трябва да се предадем!
Царят расърден отвръща:
- Македонец не се предава... Да бегаме!!!
Учителката към ученик:
- Да би мирно стояло - не би дъска видяло.
Началника се кара на двама полицаи :
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.
- Какво прави Габровец докато сънува че е в ресторант?
- Бърза да се събуди, за да не му донесът сметката...
Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...
Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…
В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас:
- Хвърли и другата, че да заспя спокйно!
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
- Ако искате да отслабнете елате тука! -вика един продавач.
Доближава се блондинка и цял час стои.
Продавачът пита:
- Госпожо, извинете, но защо стоите тука?
- Абе, нали каза ако искате да отслабнете елате тука! Ама че си голям мошеник!!!
Бабичка звъни в пожарната.
- В къщата ми мирише много на газ...
- Печката пусната ли е?
- Пуснах я още рано сутринта.
- А кибрит запалихте ли?
- О, забравих. Сега ще запаля...
