- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра?
- Защото там пише "Windows"...
Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.
В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време:
- Пешо, хайде да отворя прозореца.
- Не може!
- Хайде де!
- Казах, че не може.
- Защо?
- Нека всички си мислят, че имаме климатик!
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
Мъжът:
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Ами dа ти дам 30 лева назаем...
- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна...
- Ами да... Даже знам, кой е бащата.
- Кой?!
- Хлебозавода.
Един зевзек отива при един полицай и го пита:
- Г’син полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"?
Полицаят ядосан:
- Не! Как ще може!
- Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"?
Полицаят се замисля и казва:
- Може, разбира се!
- В такъв случай довиждане, г-н полицай.
Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...
Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
- Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият го пита:
- А как тогава се бръснеш?
Полицай от КАТ спира шофьор.
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът...
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка.
- О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам.
- Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там.
Изтичала мишката до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата.
- Благодаря ти, благодаря ти, приятелю !
- Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме.
Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката.
- О, боже! - пропищял слонът - Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето.
- Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него.
Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си.
Каква е поуката от тази история?
"Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше"
- Скъпа, толкова те обичам?
- Защо не си ми го казвал по-рано?
- Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.
В самолет на българските ВВС:
- Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата
- Как така скачам!?!?!
- Ето ти парашут… дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря…
- А, ако не се отвори?
- Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана…
Нашичкият скача… Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря… дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря…
- Ееее, сега ако и джипката я няма долу егати организацията…
Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика:
- Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?!
На жената й било писнало вече да я наричат така и се обадила:
- Кажи, бе, баща на две от тях...
Заловили известен престъпник.
На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина...
Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:
- Какво има? - пита борецът.
- Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта.
- Ама аз нямам тостер!
- Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер?
Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:
- Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка?
- Ама аз нямам микровълнова печка! - му отвръща борецът.
- Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка?
Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва:
- Какво искаш?
- Няма ли да ме помолиш за нещо? - го пита борецът.
- Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
