Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо.. Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
- Нашият шеф ще напуска...
- Откъде знаеш?
- Извика ме вчера и казва: "Ние с вас не се сработихме, Иванов."
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:
- Какво става?
- Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
- Аз пък ще взема радиото!
- Докторе, как се лекува алергия?
- Много просто, ако има алергия към ягоди наприемр, то е трябва да се спре да се яде ягоди и всичко ще е ок.
- Ех, аз имам алергия към ракия, значи съм неизлечимо болен.
Развеждат се родители и питат малкия Иванчо:
— Кажи, с кой искаш да живееш?
— А при кого ще остане компютъра?
Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка.
— О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам.
— Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там.
Изтичала мишктата до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата.
— Благодаря ти, благодаря ти, приятелю !
— Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме.
Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката.
— О, боже! – пропищял слонът – Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето.
— Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него.
Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си.
Каква е поуката от тази история?
„Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше“
Час по биология. Учителката задава въпрос:
— Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
— Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
— Най-сладкото нещо госпожо е сексът.
— Мръсник – възмущава се учителката.
— А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили секс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.
Жена пита мъжа си:
— Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
— Не скъпа, аз бих те дал безплатно!
Блондинка стои на бара. Влиза мъж и пита:
— Какво правиш?
— Стоя на бара.
Разговор по телефона:
— Ало, търся бай Пешо.
— Ами, той се помина миналият месец – отговаря старица с много изнемощял гласец.
— Какво да му предам като се видим?
Срещат се коте и крава. Кравата казва:
— О, колко си малко, коте, пък вече имаш мустачки!
Котката:
— Млъквай! Я се виж колко си голяма, пък още нямаш сутиен!
- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли?
Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза:
— Крадци са това, сине, крадци и бандити. Кръвта на народа изпиват! Паразити! Да вървим, сине! Помниш, ако ни спре полицията?
— Да, тате, намерили сме сака и не знаем какво има в него.
Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:
— Ще ми изпълниш ли една последна молба?
— Разбира се.
— Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо… — Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили, той отговаря:
— И то много…
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
— Чух, че имаш крокодил?
— Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам… — Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
— Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
Назначават секретарка. Показват и работното място.
— Ето Вашето бюро!
— Хубаво!
— Ето Вашия компютър!
— Хубаво!
— Ето я и кафемашината!
— Хубаво!
— А Вие други думи знаете ли?
— Секс.
— Хубаво!!!
Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
— Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
— Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впишя новия!
В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас:
— Хвърли и другата, че да заспя спокйно!
Катаджия спира кола за превишена скорост:
— Глоба 100 лева!
— Защо толкова много?
— Спешно ми трябват много пари.
Клиентът:
— Супата ми е прекалено студена!!!!!
Келнерът:
— Да ви донеса ли пуловер?
