Между две приятелки:
- Колко харчи твоята кола?
- Десет глоби на 100 километра.
Жена казва на мъжа си:
- Хайде, като се караме всеки път да отделяме по пет лева в касичката.
- Да, бе! Аз да не съм милионер?
Две клечки за зъби видели таралеж. Едната казала на другата:
- Не знаех, че от тук минава автобус...
- Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
- Защото това е цвета на щастието и радостта...
- Защо тогава младоженецът е в черно?
- Докторе, имам един много странен проблем - като почна да пия кафе, ме заболява окото.
- А ти вадиш ли лъжичката от чашата?
В малък тексаски град пристига турист. На улицата той пита един минувач:
- Бихте ли ми препоръчали вашия най-тих хотел? Не съм много добре с нервите.
- Моля! Тук зад ъгъла! Тъкмо миналата седмица в него застреляха един тип, който вдигаше много шум.
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 68-27-53 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява ключодържателя?
Отговор на радиото:
- Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...
Журналист:
- Боли ли, когато ви ударят по главата?
Боксьор (философски):
- Какво е това болката?
Журналист:
- Не получавате ли сътресение на мозъка?
Боксьора (любопитно):
- Какво е това мозък?
Жена се гледа в огледалото и казва на мъжа си:
- Скъпи, не мислиш ли, че белият цвят ме прави да изглеждам пълна?
- Не мисля, че е от белия цвят, а това, че ядеш по 15 пъти на ден!
Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!
Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
- Господи! Ще умрем!
Габровецът го скастрил:
- Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!
- Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката естествено!
- И защо мислиш така?
-А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи?!
Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала:
- Да ти дам кърпичка?
- Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.
Мъж разговаря с врачка:
- Искам да узная бъдещето си.
- Кажете ми ip адреса си...
- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Щото щи счупя краченцата!
Жена казва на мъжа си:
- Най-после научих котката да си свършва работата в тоалетната върху вестник!
- Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника..
Турист се регистрира на рецепцията на хотел.
- Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта?
- Бълха, Господине?
- Нямам нищо против, че в хотела има бълхи. В много хотели ги има, вече съм свикнал. Но когато бълхите излизат, за да видят, в коя стая ще се настаня - това вече е прекалено!
Четвъртък пих, петък - пих, събота също пих, а неделята спах, но сънувах, че пия!
