Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по-голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.
Екатерина Велика стояла на мост над Нева, облегнала лакти на перилата и замечтано наблюдавала сивите облаци над Балтика и губещите се в далечината кораби.
Изведнъж, изстенвайки, Екатерина Велика прошепнала:
- Ах, кой беше това?!
- Поручик Ржевски, разрешете да се представя, Ваше Величество - изревал поручикът и изпъвайки се.
- Продължавайте полковник, продължавайте...
Лекарски доклад:
"Жертвата имаше 32 огнестрелни рани по цялото тяло. За щастие само една от тях се оказа смъртоносна..."
Сядат туристи в един бар на брега на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Говорят си и чакат. По едно време единият от тях попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след като изпиете няколко уискита.
Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!
Пих нощта преди изпита валериан - цялата нощ сънувах, че се целувам с мустакато момиче.
Следващия път преди да взимам валериан ще изгоня котката от стаята.
Класация Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените
И започваме...
10. Можете да замените стар 44-ти за нов 22-ри.
9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.
8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.
7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.
6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.
5. На оръжието не му трябва лично пространство.
4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.
3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"
2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.
И причина №1 Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените
1. За оръжието можеш да купиш заглушител!
Страдащ от хроничен бронхит отива при известен лекар.
Докторът внимателно го преглежда и дълго пише рецепта.
- Изглежда имате голям опит в лечението на бронхит - казва пациентът.
- Aми да! Mоят го влача вече петнадесета година!
В предаването "Минута е много" участват баща и син. Петър Вучков пита:
- Какви газови гиганти знаете?
Бащата: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Синът: - Газпром, British Petroleum, Chevron...
-ало пожарната ли е? -да. -тъкмо си сеех цветя когато... -къде е пожарът? -цветята бяха доста скъпички и... -казвайте най-после!къде е пожарът? -у съседа.но не искам пожарникарите да изпотъпчат цветята, докато гасят пожара!
В племето на маите имало стара традиция: да посрещат края на света в тесен семеен кръг...
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
-Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!
Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
В МВР със сигурност има и поне няколко честни и почтени човека. Но никой не знае кои ли са те...
Мутра и поп се удрят с колите...
Мутрата ядосан налита на бой..
Попа казва
- Спокойно чадо, всичко ще си платя , нека сега пийнем по едно - и извадил бутилка ракия от багажника.. Мутрата се успокоила , взел бутилката и ударил един голям гълток и казал
-Аааа айде сега да се разберем за парите
-Добре чадо, само момент че повиках полицията...
Петокласникът Иванчо за осми път препрочиташе "Червената Шапчица", но така и не намери съвпадение с филма, намерен в шкафа на баща му.
12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия.
- Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят.
- Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.
Гледам го пингвин, обръщам го Гвинпин.
Един скитник пълзял из пустинята и изведнъж видял пред себе си прегладнял лъв, който бил готов да му се нахвърли и да го изяде. Скитника започнал да се моли: "Господи, ако ме обичаш дари този лъв с християнска вяра!" Изведнъж лъвът скръстил ръци и започнал да се моли: "Господи, благослови храната, която ми даде!"
Една эаекваща костенурката и лисицата станали най-добри приятели.Един ден лисицата лигнала на едни релси и каэала на костенурката:
- Аэ ще подремна малко!Когато чуеш че идва влак ме сабоди да се драпна!
- Добре!-каэала костенурката.
Минали няколко часа и костенурката чула че иава влак и каэала:
-В-в-в-в-в-в-въъъъъъъ как я смаэа!!!!!!!!!!!!
