Табела в бара:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете си първо!"
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника
виц1:
Ахмед Доган предложил на Волен Сидеров да му кумува...
виц2:
Волен Сидеров приел...
- Колко са ти обещали? Аз ще ти дам два пъти повече!
- Работя за идеята!
- Аз ще ти дам две идеи!
- Наистина ли се развеждаш с мъжа си.
- Да, не се разбираме на религиозна тема,
- ???
- Мисли се за Бог...
Митница. Коли, камиони и изнервени пътници... Пред митничаря стои Гарабед.
- Господине, Вие не знаете ли, че е забранен вноса на кафе над 1 килограм, какъв е този 100 килограмов чувал с бразилско кафе на зърна?
- Ми, той такова, г-н митничар, той е храна за канарчето - мъмри Гарабед.
- Че ти къде си виждал канарче с кафе на зърна да се храни бе?
- Абе аз, г-н митничар, да си направя човещината - му нося този подарък, пък то ако иска да яде...
През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)
Размерът има значение, особено ако е за размер на банкнота.
За момичетата детството свършва тогава, когато ги викнат в кухнята не да ядат, а да готвят.
- Как се нарича, когато ненавиждаш жената, която обичаш?
- Съпруга.
Казват, че Христос е умрял заради нашите грехове. Така, че нека да не го разочароваме.
- Баба Илийца преплува Дунав с лека картечница.
- А лека лека 160 кила.
Юникса вземи са себе си, дос-а раздели с приятел, а уиндоуса дай на врага.
Две блондинки си говорят:
- Муцка, ходи ли на "Сватбата на Фигаро"?
- Не, скъпа, ограничих се само с поздравителна телеграма. .
- Защо в толкова късен час се шляеш по улиците?
- Не мога да се прибера вкъщи. Жената е с любовника, а той винги започва едни идиотски разговори!
Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза.
Мъжът мърмори:
- Оня, дето ни продаде този таралясник, беше прав само за едно нещо...
Жената ядосано:
- За кое?
- За кое, за кое?! За това, че тая барака почти не харчи бензин...
Лозунг:
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Един ден Иванчо минал покрай една къща.Видял че има отворен прозорец и попитал най-нахално:
-Ще ядете ли хайвер?
Всички отговорили:
-Да
Иванчо се провикнал:
-Като започнете ме викнете
Вторник 20:30, бирария "1516", Багерът разказва истински случай:
Зима. Ски писта. С бясна скорост се спуска скиор. На една от бабуните направо полита, все едно от ски шанцата е скочил Грегор Шлийренцауер (носителя на Световната купа). Приземява се в едно дърво до пистата. Става - щеките огънати, ските счупени, екипът скъсан, маската разбита, цялото лице в кръв, няколко зъба се клатят, ключицата счупена, капачката на коляното надробена...Коста казва:
- По дяволите! И все пак е по-хубаво, отколкото на работа!
Пациент:
- Докторе, може ли все пак да мине без операция - имам жена, деца?!
Доктора:
- Няма начин, аз също храня семейство!
