- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева или три деца?
- Три деца.
- Защо?
- Защото сега имам осем.
В детската градина мечтаех за училишето, в училището - за университета, в университета - за работа...Уф, и какво не ми харесваше в детската градина?
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
Нямали сте газ? - Защото ядете Активия!
Реклама по радиото.
В горите живеят гарги, синигри и други подобни врабчета.
- Въобще не съм мъж под чехъл! Аз съм мъж, готов на разумни компромиси в името на секса и топлата храна...
Търсят се:
" Фирма, продаваща часовници с доживотна гаранция, търси да наеме за гаранционния отдел наемни убийци."
Срещат се двама селяни:
- Видя ли какво плашило е сложил Иван в градината си?
- Не, какво е?
- Толкова е страшно, че птиците върнаха откраднатата реколта от миналата година.
Мъж отива на уролог, изважда си члена и мълчи. Докторът:
- Боли ли?
- Не.
- Да не е малък?
- Не.
- Крив?
- Не.
- А какво тогава?
- Нe е ли хубав, а?
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
В месарския магазин:
- Много са мършави тия пилета бе!
- Ами от Пловдив са!
- Е да не са дошли пеша от Пловдив?
- И пред баща си ли пушиш?
- Той да не е газова бутилка, че да не пуша?!
- Абе Гошо,какви глупости ми говориш бе,аз да не съм руса?
Баба и внуче си говорят. Детето пита бабата:
-Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от там изпада един скелет.
Влиза Петка в щаба и пита:
- Къде е Чапай?
- На покрива. Опъва антена.
- Антена? Красиво име!
Късно вечерта две блондинки седнали в едно заведение. Времето било лошо и валяло. След малко загърмяло. И едната казала на другата :
- Виж колко сме известни всички ни снимат!
Вече толкова дълго обядвам, че вечерям.
- Не разбрахте ли досега, че алхолът е Ваш враг?
- Но докторе, нали в Библията пише: " Обичай враговете си!"
На рибния щанд, клиент към продавача:
- Отрежете ми, моля, главата...
