Като се вземе предвид, че средната дължина на мъжкия член е 18.3 см, а средната дълбочина на женския полов орган - 20.6 см, това, отнесено към наличното полово активно население на България води до следния резултат: незадоволяване на жените в разстояние на 38 645 км 764 метра 32 см и 9 мм.
Мисълта, че понасяме непоносимото, ни дава сили да продължим напред.
Мъж и жена пътуват с колата си и се карат, Минават покрай едно село и виждат две свине. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.
"Време е да се правят кинти", - каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.
----
Реплика на Дани Илиев:
"Всъщност магическата пръчка е еволюирала Кат-палка."
Оказва се, че има телевизионен канал, който ББ не гледа - това е EBF...Милен Цветков са го взели на работа все пак...
Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.
Пред умната жена си сваляй шапката, пред красивата гащите...
- Купих си пиано. Питам се чий бюст да поставя върху
него - не Брамс или на Бетовен?
- На Бетовен. Той е бил глух.
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така… А пожарогасителя къде е?
Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".
Група доктори, не взимащи рушвети, предлагат на промоционални цени - бонбони, цветя, уиски, коняк, шоколад, кафе и много други...
- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
- Шест редника и един ефрейтор.
- Как видя оттук, че е ефрейтор?
- Ами той не работи.
- Иванчо, зашо си хвърли бележника в ъгъла?
- Наказвам го за двойката!
Оказа се, че файлът "моята_най_страшна_тайна.txt" съдържа следните думи: "Скъпа моя, моля те да не се ровиш в компютъра ми.".
Прогноза за времето на радио Ереван за “Пролет - Лято”:
“На четни дати ще вали, на нечетни няма да вали. Възможно е точно обратното.”
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? 4) Защо звънеца би 20 минути по-рано? 5) И къде е Иванчо?!
- Келнер, може ли книгата за оплаквания!
- Скрий се! Това да не ти е библиотека!
Научете детето от рано да отговаря на телефонни обаждания или позвъняване на вратата от непознати хора, че мама и татко са заети и чистят оръжията си.
Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!
