- Извинете, вие ли сте Ибрахим карадурум одрих алил бегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
Жена споделя със своя приятелка:
- Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.
- Скъпи! За какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Мисли за мен тогава!!
- Това и правя!
Какво казала едната стена на другата?
- Ще се срещнем на ъгъла.
Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов - баща на три дъщери. Чува младежки глас:
- Ти ли си, жабчето ми?
- Не, тук е бащата на блатото.
Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише:
"Пия чай с лимон."
- А къде е захарта? - пита учителката.
- Разтворила се е...
"Засега няма да бързаме с целувката" - си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица...
На въпроса:
- Кои повече харесвате - блондинките или брюнетките?
Истинският мъж трябва да отговори:
- Да!
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!
- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?
- Този, който има пет деца!
- Защо?
- Защото, този който има пет милиона долара ще иска още!
Петко пита майка си:
- Мамо наистина ли съществува черната роза?
- Ами ти къде си я видял?
- Има такова детско филмче.
- Сине, това е просто анимация за ГМО-то!
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.
Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.
Между мъж и жена:
- Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали?
- Скъпа, аз държа портфейла си в джоба на панталона си...
По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка...
- Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време!
- А според вас, защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?
Един сляп влиза случайно в един бар със стриптизьорки. Застава на бара мислейки че говори с барман и казва:
- Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки?
Чува го жената седяща до него и казва:
- Пич, преди да кажеш вица трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство... и аз съм блондинка... Е, и така искаш ли да кажеш още вица?
Слепият отговорил:
- Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти...
- Защо кондукторите не могат да работят в чейндж бюро?
- Защото когато клиентите им дават пари, те ги късат и ги връщат!
- Без храна може да се живее месец.
- Може, а смисъл?
- А без смисъл може да се живее цял живот.
- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
- Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири...
