Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
— Зайо, хайде да се возим!
— Добре бе, Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
— Зайо, напика ли се от страх бе?
— Не съм!
Вдига вълкът 200 км в час.
— Напика ли се бе?
— Абе много бавно караш! – казал Зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
— Напика ли се бе?
— Неее.
— Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
— Имаш ли 2 мерцедеса?
— Не! – отговорил момъкът.
— Имаш ли вила на два етажа?
— Ами… не! – пак измънкал младежът.
— Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
— Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
— Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
— Как така, ма?
— Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
— Ми тя нали можеше да плува?
— Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
Шеф вика секретарката и казва:
— Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата!
— И какво да направя?
— Нищо! Още сутринта го уволних!
Шеф пита нов служител:
— Моя заместник обясни ли ви, какво ще правите?
— Да.
— И какво ви каза?
— Че трябва да съм буден, като се появявате.
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
— Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен… — Ти пък как разбра?
— Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
— Да, пълно е с тях.
— А тоя ще се лепне за нас сега…
Съдията към обвиняемия:
— Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук!
— Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!
Двама борци решили да закусят и си купили банички. По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види. Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката отзад.
— Кво правиш бе, брато?
— Как кво правя, ям.
— Как ядеш бе, като баничката ти стърчи отзад!
— А бе сутринта бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна…
- От днес ще смятаме с компютри! – казва учителката на първокласниците.
— Супер! – радват се децата.
— Така, кой ще ми каже, колко ще бъде, ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра?
В ресторанта.
— Келнер, какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
— Сега ще погледна в кухнята дали са останали пера!
Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
— Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи „Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче“ и тя си знае работата.
Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.
Тя казала:
— Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.
След малко обаче размислила и му се обадила:
— Може да сключим договора устно или със задна дата.
— Няма нужда вече, аз го минах на ръка.
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
— Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
— 5.
— Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
— 3.
— За теб тази Тойота. А ти.
— Не съм и изневерявал.
— Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
— Защо ревеш? ! Нали ти взе най – хубавата кола?
— Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд!
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
— Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица?
А Бай Ганьо им вика:
— Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!
Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал:
— Какво правиш, бе?
— Ще се самоубия.
— Защо?
— Защото вече животът ми няма смисъл.
— Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания.
— Наистина?
— Да. Какво е първото ти желание?
— Искам… искам чисто ново Ферари Ф50!
— Добре. Второто?
— Искам… искам триетажна къща с изглед към морето.
— Имаш я. И третото?
— Искам… искам много, много, много пари.
— Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен.
— Какво? – попитал мъжа.
— Направи ми една свирка.
— Аааааа, не. Няма да го направя.
— Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш.
— Добре, добре.
Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал:
— Ти на колко години си?
— На 45.
— Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?
Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка… Връщат се и що да видят – мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила… Питат я:
— Какво е станало тука, бе?
— Ами дойде мечока и взе да буйства – и разруши мравуняка… — Ами ти що се хилиш?
— Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!
Вървят двама по улицата. Насреща – красива жена. Единият казва:
— Ех, моята жена да имаше такива крака… След няколко минути – още една красавица. Същият:
— Ех, моята да имаше такива гърди… И така по целия път. По едно време срещат жената на „мечтаещия“ мъж. Той й казва:
— Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!
Мечо Пух си вървял сред гората, като влачел Прасчо след себе си. Тигър го срещнал и го попитал:
— Защо си убил Прасчо?
— Закашля се свинята мръсна – отговорил той.
Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита:
— Е, как е? Харесва ли ви нашият град?
— Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият континент?
- Проговори ли?
— Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
— Изгори ли му петите?
— Да!
— Пусна ли му ток?
— Ама разбира се, как без ток!
— Отряза ли му кутрето?
— Да бе шефе!
— А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
— Е шефе, аз да не съм звяр!
Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:
— Айде иди да купиш картофи за вечеря.
— Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнала полата и казала:
— Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
— Само се шегувах бе жена, дай торбата!
