Срещат се две съседки - едната много дебела, а другата много слаба. Дебелата и казва:
- Някои като те види ще каже, че в страната е настанало глад.
А слабата и отговорила:
- А теб като те видят ще кажат, че ти си причината.
Прибира се мъж от командиронка и разбирасе жена му била с любовника.
Естествено той е на терасата и се моли като гледа към небето:
-Ех сега ако бях мушица щях да излетя и да се измъкна.....
-Дръпни си пениса-се чува глас..
Дръпнал си човека пениса и се превърнал в мушица.
-Ех сега да имах крилца и да излетя долу на улицата...
-Дръпни си пениса-се чува глас....
Дръпнал си пак човека пениса и му пораснали крилца и се озовал на улицата
-Ех сега да можех пак да се превърна в човек...
Започнал да си дърпа пениса:дърпал един път-нищо,дърпал-втори път -нищо,дръпнал няколко пъти...... и изведнъж някой го бута и му казва:
-Ей,колега не стига ,че спите на лекцията ами и онанирате....
Двама приятели си говорят за различните техники за чукане.
- Знаеш ли какво представлява родеото? - попитал единият.
- Никога не съм чувал за него - отврънал приятелят му.
- Сега ще ти го опиша: мадамата застава на четири крака, ти минаваш отгоре, хващаш се здраво и казваш: скъпа, ти си най-отвратителната кучка, която съм чукал!
- И къде е тръпката?
- Да не мислиш, че е лесно. Опитай се да се задържиш отгоре поне няколко секунди...
МВР призовава българските интернет потребители да ползват само мейл услуги, предлагани от български сървъри, за да може да се спазва лесно и безпрепятствено закона за електронните съобщения. А именно:
www.abv.bg
www.mail.bg
mail.start.bg
mail.dir.bg
hotmail.bg
email.bg
mbox.bol.bg
portal.bg/mail
mail.data.bg
mail.all.bg
mail.orbitel.bg
и всички други мейл сървъри на територията на България, които ще дават достъп в реално време на МВР за преглед на пощата ви...
Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година:
- Почакай, пиленце, нека мине колата!
Втората година:
- Мила, почакай, идва кола!
Третата година:
- Чакай, идва кола!
Четвъртата година:
- Бъди по-внимателна!
Петата година:
- Не виждаш ли колата?
Шестата:
- По дяволите! Сляпа ли си?
Седмата година (на себе си):
"Като си сляпа, нека те сгази!"
Самолет извозва руски войници за Афганистан. Командирът на частта съобщава:
- Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу афганските терористи. Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава.
След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват, преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като всеки от тях носи по 2-3 глави.
- Момчета- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Ташкент само да заредим...
Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
Както е известно, смъртоносният вирус I love you има способността да мутира. За да се предпазите, е необходимо да знаете следното:
Първоначално той се променя в
Харесваш ми.
След това преминава в Харесваш ми, разбира се, но нека си останем само приятели.
Оттук следва преход в
Само исках да се запозная...
По-нататък:
Мисля, че трябва да свършим с това,
Спри да ми звъниш, тъпако,
Идиот!
и накрая не по-малко смъртоносният вирус
Майната ти!
Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го о решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Изсрал ви се е и в гащите...
Що Е То?
И.Д.С.П.Ж.П.Н.Ж.П. Н.М.К.Щ.У.С. Р.К.П.Н.Д.К.И.Щ.М.О. Е.З.Д.П.Д.Н.С.К.П.Л.З. С.Г.П.И. Н.К.У.Г??!?!?
(АМИ СЕГА!??)
Изпидирастял Дюстабанлийски Сифилистичен Проститут Жалко Подобие На Жена Приличащо На Мъж Който Ще Убия С Ръбести Камани Пред еН Де Ка (НДК) И Ще Му Оставя Един Зъб Да Пука Доматето На Село Като Правят Лютеница Заедно С Голи Ойлюви И Наиба Кот’ту (Котето) У Гърба!
"Пострадали сте от наводненията?! Вашата къща е залята от водата?! Участвайте в томболата на 25-ти юни и може да спечелите GSM!"
-----
Министерски съвет на Република България
Заека решил да ходи в горския публичен дом. Отива той и чете ценоразписа:
Баба Меца - 200 лева.
Кума Лиса - 100 лева.
Кукумявка - 5 лева.
Решил заека да се пробва на кукумявката щото евтинко било.
Качил се горе в стаята и след малко отвътре се чуват страшни писъци.
Тича съдържателката на публичния дом и какво да види. Заека метнал кукумявката на коляното си, и й скубе перушината.
- Кво правиш бе заек? Що скубеш персонала?
- Щото пет лева съм дал за нея и немам никакво намерение да я шибам облечена.
Мъж се разхожда със сина си и виждат две кучета да се чукат.
Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кученца?
- Правят си малко кученце!
Вечерта синът влиза в родителската спалня, а там таткото чука майката...
Малкият пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче!
Малкият се замисля и казва:
- Обърни я обратно, искам кученце, а не братче!
Една мадама пуснала обява в сайт за запознанства:
"Приятна, сексапилна жена на средна възраст търси партньор за съжителствуване с минимални изисквания - да не ме бие, да не ходи и да задоволява редовно сексуалните ми нужди." Стигнало се до контакт и тя го
чака вкъщи. Звъни се на вратата, тя отваря с нетърпение и какво да види. Пред вратата стои един без крака и ръце. Жената притеснена как тактично
да го отпрати и казва:
- Мисля, че няма да си подхождаме..
- Защо, г-жо, ръце нямам, няма да Ви бия, крака нямам, няма да ходя..
- А в сексуален аспект?
- Вие с какво мислите позвъних на вратата...
Решил Генко да продаде жилището си. Понеже е криза, не очаквал много. Пуснал обява. Никой не звъни. Намалил цената с 10 процента. Пак никой не звъни. Намалил с 20 процента. Нищо. Намалил с 50 процента. Идва съседът:
- Чух, че се опитваш да продадеш жилището?
- Да.
- На половин цена?
- Да.
- Навит съм.
Срещнали се след време, Генко пита купувача:
- Е, как се живее?
- Не е зле, само трябваше да сменя телефонния номер.
- Защо?
- Като се нанесох поправих розетката на телефона и всеки ден звъняха по 50 човека.
Един човек откраднал кокошка. Видял полицай и си сложил кокошката в гащите. Ненадейно се показала главата на кокошката през единия крачол. И полуцая го спира:
- Какво е това, което се показва от гащите ти?
- Вчера имах много висока температура и едно от яйцата ми се излюпи!
Студент е на изпит но нищо незнае. Професора му казва:
-Ако издалбаеш с члена си дупка в стената ще ти пиша тройка...
Студента блъскал, удрял изкъртил малко мазилка и изкарал тройката. След него влиза студентка която също не се е готвила за изпита.. -Колежке, ще ви задам един последен вапрос за тройка..- казва професора като и показва изкъртената от студента мазилка
-От какво е издалбана тази дупка ? Тя гледала, гледала и казала... -Господин професор, незнам от какво е направена, но има следи от моето червило....
Как поетично биха се изразили към любимата си влюбените:
- ФИЛОСОФ -
Влюбени сме, ето,
в завихреното време еманираме.
В душата си, където
не ще нивга ентропираме.
- ПОЛИТИК (хората с много тикове) -
Прекрасна коалиция сформираме,
живота си надясно дирижираме.
Ти си ми хазна безкрайна,
пълна със скъкровища, омайна.
- СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР -
Колко бях без теб самотен,
като прост, безличен бот,
но веч не ще съм болен,
щом в живота си ми F-Prot!
- СЕЛСКОСТОПАНСКИ ТРАКТОРИСТ -
Ти си най-сладката бобонка,
за душата си ми ти масльонка.
Нека Бог те пази, амин!
Бъди все тъй моят снегорин!
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Накарали лудите от една лудница да скочат в празен басейн. Всички скочили само един останал. Питали го лекарите:
- Що не скочи бе?
- Не мога да плувам...
