Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:
- Секс ли искаш да правим, мили?
Той отговаря:
- Е, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.
Закуската изяж сам, обядът раздели с жената, вечерята дай на тъщата.
На излизане от Матрицата Нео чул двама администратори да си говорят, но тъй като говорели само с термини той нищо не им разбирал и решил да запомни една дума от разговора и като се види с Морфей да го пита какво значи. Срещнал Нео, Морфей и го пита:
- Морфей чух двама администратори да си говорят но запомних само една дума "Бъг" ти като по знаещ ще ми обясниш ли какво значи?
- Ами Нео думата "Бъг" е след като влезеш в Матрицата и малко преди да свършите да правите любов с Тринити тя да се окаже мъж !
На полицията с любов
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ`ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
На изпит по Наказателно право професорът задава въпрос на студент:
"Какво е изнасилване?", а студентът кимва одобрително, чувствайки увереност, че е подготвен по този въпрос и казва: "Това го знам. Изнасилването е проникване в чужда собственост, без желанието на собственика."
Девойката:
- Мъжът трябва да е по-красив от маймуната.
Младежът:
-... с която живее.
- А може ли да погаля котката ви?
- Разбира се! Само момент, сега ще донеса йод и бинтове.
Повдигащия сутиен е като пакет чипс - отваряш го и е наполовина празен ...
Патоанатом и гинеколог вървят по улицата, уморени след тежко дежурство и мълчат. Патоанатомът се оглежда и казва:
- Виж, колко много хора! И всичките живи!
Да - отвръща гинекологът - и всичките имат лица!
При мен възникна сериозен сексуален проблем. Отварям вчера портфейла си, а там к@р!
Гледам реклами на белина по телевизията...Вече повече от десет години рекламират белина без хлор.
Въпрос: Откъде ги намират тези млади дебилки, които ахкат: "Толкова бяло? И без хлор?!?!"
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...
Шотландец се връща след няколко месечно пътешествие из Европа. На гарата попада в прегръдките на двама брадати мъже, които се оказват братята му.
- Какво е станалао с вас, момчета?
- Ти замина Джони и взе самобръсначката!
Какво е мечта- желание, за изпълнението на което не стигат парите ви.
В автобуса:
- Защо непрекъснато ми се натискате?
- Защото в тази блъсканица не може да се избира.
- Защо на Беемветата са им малки воланите?
- За да може да се карат с белезници.
SMS:
"Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам."
Когато в едно от изказванията си нашият премиер почна да говори за корупцията във високите етажи на властта, веднага се разбира, че е наясно с темата не от някакви си слухове...
Срещат се двама. Единият се оплаква:
- Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава!
- А пък моята наопъки. Щом се прибера вкъщи и веднага вика: "Я ми дъхни!".
Баща и син си седят на покрива на къщата си
Сина пита:
- Тате, тате защо баба прикляка и приляга на зиг заг по двора?
- За тебе баба сине, за мене тъща! Подай ми другия пълнител!
