Старшината крещи пред ротата:
— Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
— Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
— За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
— Аз… – плахо пристъпва напред един войник.
— Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
— Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
— Добре, скачай.
Скочил първия.
— Вземай парашута и ти също скачай.
— А, не. Няма да те оставя да умреш.
— Няма, аз ще скоча след теб.
— Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
— Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
— Бау!
— Ало!
— Бау!
— Ало!
— Бау!
— Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
— Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
Шеф вика секретарката и казва:
— Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата!
— И какво да направя?
— Нищо! Още сутринта го уволних!
Жена към заспиващия мъж-админ:
— Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
— Не затваряй, само го минимизирай…
Мутра пита друга:
— Защо си купил този стар „Москвич“?
— За да плаша сина за лошо поведение.
— Как така?
— Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо „Мерцедес“!
Стои една мадама на улицата, маха и вика:
— Такси, такси!
Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
— Пешеходец, пешеходец!
Ясновидец се хвали:
— Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.
- Какво прави червей в главата на блондинка?
— Гладува.
- Защо спряха „Мелодия на годината“?
— Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
— Мамка й, вече е пристигнала…
Мъж и жена се карат:
— Ама ти си била голяма идиотка ма!
— Ами идиотка ще съм. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
Влиза ученик по средата на часа:
— Извинете, може ли гъбата?
Учителят:
— Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
Иванчо се прозява в клас. Учителката:
— Иванчо, стига си се прозявал бе, ще ме лапнеш.
— Но госпожо, аз не ям говеждо.
Психиатър прави профил на маниак-убиец:
— Кажете ми какво е това: две колелца и по средата гвоздейче?
— Забили са пирон между очите на студент.
— Грешите, това е ножица.
— Прав сте, по-добре звучи „Забили са ножица… “.
Българ чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Българ си мисли:
— Горкият човечец…
Телефонен разговор с адвокатска кантора:
— „Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум“, добър ден.
— Добър ден, търся господин Голдблум.
— Няма го, в командировка е.
— А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум?
— Излезе на обяд.
— А господин Голдблум?
— Болен е тази седмица.
— Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум?
— На телефона.
Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
— Защо плачеш – питал го Христос.
— Изгубих сина си… — А как изглеждаше?
— Ами имаше пирони по ръцете и краката.
— Татко?!
— Пинокио!
Излиза един от стаята на тъща си с котенце в ръцете. Затваря вратата и силно казва:
— Как може да се изпикаеш върху мама?
А после шепнешком добавя:
— Дай да ти стисна лапата!…
След семеен скандал.
Мъжът:
— Защо ми пращаш празни СМС-и?
Жената:
— Защото не ти говоря!
