Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да те мразят.
- За любовта няма възраст.
- И разум.
Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.
Седи в кабинета си оберщурмфюрер Щрунц и нанася в секретните тефтери на ГЕСТАПО информация за подопечните си офицери. Влиза Офицер. Оберщурмфюрерътг пита:
- Кажете ми едно двуцифрено число, офицер?
- 26, оберщурмфюрер!
- А защо не 62?
- Защото така ми харесва, оберщурмфюрер!
Записва: "характер - твърд, нордически"! Влиза втори офицер.
- Кажете ми двуцифрено число!
- 35 - отговаря офицерът.
- А защо не 53?
- Както кажете, оберщурмфюрер!
Записва: "Характер, близък до нордическия". Влиза трети офицер:
- Кажете ми едно двуцифрено число! - нарежда оберщурмфюрерът.
- 66! - отговаря запитаният.
- А защо не... А-а-а, това сте Вие, Щирлиц!
Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита:
- Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко?
Той, заглеждайки се внимателно в деколтето:
- Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие, какво, косми по гърдите ли имате?
Тя:
- Но, какво говорите! Разбира се, че нямам!
Той:
- Тогава, даааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте…
Един възрастен мъж възкликнал:
- Преди имах инструмент за две жени, сега имам кожа за два инструмента!
Писмо до някаква фирма:
Безкрайно се радвам за предложението ви да закупя вашия програмен продукт само за 399$. Но тъй като имам две висши образования, включително едно по финанси, счетох, че е икономически по-целесъобразно да използвам крак за
вашата програма, чието намиране ми отне 15 мин. (т.е около 25 цента). По такъв начин спестих на семейния бюджет, а значи и на бюджета на страната (тъй като просперитета на държавата е свързан с просперитета на всеки един неин гражданин) 398,75$. Искрено ви уверявам, че в навечерието на Коледа и за деня на Свети Валентин ще намеря начин да употребя достойно тази сума. Освен това, искрено съжалявам за това, че вашата многоуважавана фирма още не е могла да пусне кракове за своята продукция и като жест на добра воля ви изпращам крак за версия 19.
Най-ужасяващото нещо е да приемеш себе си напълно.
Две чукчета седят и си говорят:
- Колко хубаво нещо е Нова година! - казало замислено първото.
- Сексът е също хубаво нещо. - отговорило второто.
- Дааа ама нова година е по-често...отвърнало първото чукче.
Мъж - това е човек, който по-скоро би умрял заради любимата жена, отколкото да живее с нея.
- Попълнихте ли анкетата?
- Не мога да пиша!
- Тогава пишете: неграмотен!
Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па й рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що й е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа сексуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видох и сума жилав ми се чини - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара. - Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена. - По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!
Парите за високи заплати и пенсии в България стигат...не стигат за ниските...
Между приятелки:
- Как се променят мечтите! Когато бях малка, мечтаех да се появи някакъв принц на кон и да ме отведе със себе си. Сега за това мечтае съпругът ми...
Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.
Обява във вестника:
Супер-гледачката циганката Касандра, потомствена ясновидка гледа на ръце. Изпращайте ръце по пощата на адрес...
С умиление си спомням, че 7 години не пуших и не пих алкохол... И после мама ме заведе на училище...
Където и да си, какъвто и да си. Винаги ще ти липсва нещо. Не всичко е пари.
Циганин си строи къща. Първия ден си издига четирите греди. Ама на сутринта едната я няма. Минава полицай и го пита:
- Кво строиш тука?
- Къща.
- Е как тъй с три греди?
- Децата откраднаха едната.
- Как тъй бе, тя тежи 100 килограма!
- Е те от де да знаят?
Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева?
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това.
