Между приятелки:
- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! Донесе ли нещо?
- Не знам, още не съм ходила на доктор.
- Аз съм най-щастливия човек на света!
- Влюби ли се?
- Не, наспах се!
Бизнесмен към психиатъра:
- Докторе, помните ли миналото лято, че ме посъветвахте, за да се отвлека от работата да се развличам с жени?
- Да.
- Хайде сега да ме посъветвате как да се отвлека от жените и да се върна към работата!
Надпис в рая: "ние бяхме тук - Адам и Ева, 6248г. пр.н.е. Беше супер!"
Тази година Дядо Коледа подаряваше най-много ваучери от груповите пазарувания...
- О, колко хубава гривна! Скъпа ли е?
- Доста скъпа: две истерии, две счупени вази и почти месец без секс.
Що е то?
Нископърдящ-бордюротрошач
Определение: Ниска дебела и с криви крака
….аз не диктувам бързо, вие чувате бавно….
Един луд тръгнал да излиза от лудницата с един чепик в ръка.
Пазачът го спрял и попитал:
- Къде си тръгнал ти бе?
- Излизам от лудницата.
- Какво е това? - Попитал пазача и посочил чепика.
- Тва е Пешо.
- Къв Пешо бе? Тва е чипик.
На следващия ден същия луд тръгнал с чепика.
Пазачът пак го попитал:
- Къде отиваш?
- Излизам от лудницата.
- Кво е тва?
- Тва е някъв чепик, намерих го ей тука.
- Добре излизай!
След като повървял малко, казал на чепика:
- Еее, Пешо, как го изиграхме тоя.
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната…
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф…
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,..бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други.
Истинският патриот не търси изгода от продажбата на Родината.
Нима ще е пресилено да сравняваме музикалното дело на Бетовен с ролята на Шекспир в поезията и драмата, с титаничния принос на Ленин във философията и революцията?
По-плашещо е да живееш със мисълта за страха, отколкото да се изправиш срещу самия страх.
- Миче, хайде..
- Не мога, като той гледа!
- Кой?
- Котарака.
Шут."Мяу!"
- Готово, в кухнята е. Хайде!
- Не мога?
- Сега какво?
- Хамстера..
- Той си седи в ъгъла в кутията, заради шкафа нищо не вижда.
- Искам да гледа...
Един работник отива на работа полупиян и шефа му се развиква:
- Абе ти защо всеки път идваш на работа полупиян
- Ами какво да направя като не ми стигат парите да се напия катo хората.
- Накъде си тръгнал?
- На театър.
- К’ъв театър толкова рано?
- В Софийски районен съд съм на представление днес.
Мацките са като покер машини - даваш пари, а ще ти пусне или не, не се знае.
Между приятелки:
- Ще ми заемеш ли пари?
- Колко?
- Ами, 500.
- Нали вчера взе заплата! Къде я дяна?
- Разбираш ли, видях на разпродажба страхотни червени обувки, купих ги. След това се сетих, че няма с какво да ги нося. Трябваше да взема чантичка и ръкавици.
- Ясна си ми - похарчила си заплатата и сега се чудиш как да доживееш до аванс!
- Как да го кажа... Майната му на аванса, не ми стигат за шалче...
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?
- За да чувам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
- Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми...
