Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- Кво правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 17.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден.
Въздуха не работи!
Надпис на колонка за въздух на бензиностанция Шел
Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!
Работата не може да доставя удоволствие, защото ако нещо доставя удоволствие, то това не е работа, а развлечение...
Уф, ако не бяха форумите, колко хора щяха да могат да взимат решения самостоятелно...
- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат \"0:0\".
Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
- Абе, често те виждам тука...
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
Учител задава следната задача на учениците си:
- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Иванчо.
Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ебаси, пак забравих да купя хляб!
Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната?
- Здрасти! Дай пет!
- Подсъдими, повтарям: седем години лишаване от свобода!
Петка се връща от изпит по математика и докладва на Чапай:
- Падна ми се задачата "Колко прави половинка плюс половинка". Вътрешно чувствам че, че отговорът е един литър, но не знам как да го изразя математически...
Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал:
- Дядо, дядо... Пак ли си във Facebook-а?
- Животът започва в момента на раждането.
- Не, животът започва в момента на зачеването.
- Не, животът започва, когато жената и детето заминат на вилата.
Жената на катаджия го пита:
- Напоследък се прибираш редовно с изцапана униформа на корема?! Изморих се да я чистя!
- Това е от желание нормално да изкарвам. Дежурен съм на един път, на който няма нито едно храстче. А прав ме виждат от два километра.
- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.
Алергията към работата се лекува чрез увеличение на заплатата.
Госпожата вдига Иванчо на дъската и го пита:
– Иванчо колко е един грам?
– 0.8, госпожо!
Учителят пита ученик:
- Гошко, на колко години беше на предишния си рожден ден?
- На 8.
- А на колко години ще бъдеш на следващия рожден ден?
- На 10.
- Дай бележника, пиша ти двойка.
- Грешите, господин учителю, рожденият ми ден е днес!
