Понякога, когато сме ядосани, имаме право да бъдем ядосани, но това не ни дава право да бъдем жестоки.
Водеща столична строителна компания спешно търси антикризисен мениджър. Изисквания към кандидата:
1) Висше строително образование, опит като технически ръководител в организирането, изпълнението на строително-монтажните работи за обекта в съответствие с одобрените проекти и технически спецификации;
2) Умение да лепи тапети без мехури, монтаж на гипсокартон, замазки и шпакловки.
Рибар тръгва за риба и среща приятели. Те го изпращат с думите:
- Хайде на слука и дано не хванеш нищо!!! Ни трипер, нито спин или ...
два члена, средата на лятото,единия казал,яде ми се сладолед,а другия,избии си го от главата.
- Как се казва най-новата стойка в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.
- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
- Аз няма повече!
- То повече не му и трябва...
Бисери по телефона:- След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе?
Звъни телефона.
- Ало… А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?
- Как мога да се омъжа за мъж, който ме лъже?
- Госпожице, а искате ли да станете стара мома?
Ако те попитат иронично имало ли е болни в рода ти, винаги можеш лесно да отвърнеш: - А във вашия-здрави?
- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване.
- Чакай малко! Нали я беше записал на парашутизъм?
- Стига толкова! Вече цяла година скача - почти сто скока има, а даже крака не си изкълчи!
Двама седят на скамейка в парка. Единият непрекъснато гълта някакви таблетки. Съседът му го пита:
- Какви са тези хапчета, които гълтате?
- Болкоуспокояващи.
- Какво ви боли?
- Нищо, но днес им изтича срокът на годност.
Рускиня, англичанка и китайка се обяснават в любов на приятелите си в планината.
Рускинята казала:
- Обичам те!
Ехото отвърнало:
- И аз те обичам... обичам... обичам...
Англичанката казала:
- I love you!
Ехото:
- I love you... you... you...
Китайката тазала:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Какво е това, по дяволите?
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!
- Сервитьор! Какво прави тази муха в супата ми?
Сервитьорът се приближава, поглежда в чинията, прави прискърбна физиономия и казва:
- Толкова съжалявам, господине. Това е толкова ужасно. Боя се, че вашата животинка се е отровила....
Шефката на Канал 1 Вяра Анкова навърши 45 години, а изглежда на не повече от 35...И външността й е измамна!
- Моят баща се хвали, че винаги е бил обгърнат с много топлина.
- Политик ли е?
- Не, пожарникар.
- Моят мъж ми подари невероятна, незабравима нощ!!!
- Невероятно страстен и неуморим?
- Не, просто вчера замина командировка.
Двама съдии си говорят:
- Колко свърши твоя мач?
- Eми 150 на 120.
- Ама,сериозно ли? Това е световен рекорд!
- Ебаси световния рекорд. Попринцип дават по 200-300.
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
