Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"
През салона в самолета забързано минава пилотът с парашут на гърба.
Какво става? - попитала разтревожена пътничка.
- А, нищо. Проблеми в работата...
Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
Преговори между съюза на пенсионерите и
Министерство на труда и социалните грижи.
- Кога ще ни повишите пенсиите?
- Друг път.Сега сме се събрали да говорим по сериозни теми.
Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.
Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите!
- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
- Докторе, помогнете, никой с мен не желае да общува - толкова съм скучен.
- Доста хора са така...
- Докторе, вие не разбирате, като почна да говоря, хората направо заспиват...Докторе, докторе, събудете се!
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!
Режисьора:
- Нека да отменим кастинга, че нещо ми се е сецнал кръста!
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
Нане към: Вуте
-Вуте,знаеш ли какво животно искам да бъда?
Вуте отговаря:какво животно искаш да си?
Нане:змия
Вуте:защо точно змия?
Нане:защото ще вървя и лежа едновременно!
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
- Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона… И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!
- Как прекара отпуската си на село?
- Отлично.
- Въздухът там сигурно е много добър?
- Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.
- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще е*еш гладен!
Белите се скрили в една къща и не искат да се предават.
Чапаев заповядва:
- Петка, напред! Аз после ще отмъстя за тебе.
Отишъл циганин при своя шеф и му казал:<BR>- Н’чалство, пуска.<BR>- Чакай бе, какво пускаш?<BR>- Няма работи, пуска.<BR>- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?<BR>- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да мърсува с други мъже.<BR>- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".<BR>- Аз за твойта знам, шефе, сега говоря за мойта.
В трамвая се качват две маскирани и въоръжени мутри. Единия стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Полицията ги хваща още на следващата спирка и ги питат:
- Защо решихте да оберете трамвай? Хората обират банки, а вие трамвай.
- Ами стана грешка ... Гледаме отвън пише - "Банка ДСК"...
Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Доктора:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
- Как е мама?
- Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
- Не разбирам...вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът(раздразнено):
- Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за май-лошото!
Ако много често чувствате тежест върху корема, това значи, че много често, много жени търсят пътя към вашето сърце..
