Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...
Пътувам си в метрото, а срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче ;) Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: "Как да разпознаем вещиците" !!!
Две прасенца се събрали да пият кафенце. Едното прасенце имало врачески способности и решило да гледа на кафе на другото прасенце:
- Добри стопани те очакват! Чиста кочинка, това онова. Е ше имаш малко проблеми по Коледа...
Курс "Как се става богат и известен" - 400$.
Курс "Как се става богат и неизвестен" -4000$.
Една усмивка казва много неща.
Моята казва: Обичам те!
Двама напушени наркомана седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият наркоман.
Българи попитали Радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
Оттам отговорили:
- Вече беше.
На предизборен митинг:
- Гласувайте за нас, следващите 4 години ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?
Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.
“Смейте се, смейте се. Защо се смеете?”
Г-жа по испански от 30 СОУ
На къде отива този свят? Ученическата униформа вече се продава в секс-шопа.
Строева подготовка в шотландската армия. Генрала:
- Войнико, защо вашата поличка е 10 сантиметъра по дълга, от позволеното по устав.
- Генерале, вие как мислите?
- Докторе, наистина ли нямам никакви венерически болести?
- Наистина, напълно здрава сте.
- Благодаря ви! Дайте да ви разцелувам!
- Хм... няма нужда...
Попитали един автоманиак:
- Абе, брато. Може ли един трабант да развие 220 км/ч?
- Може и 300.
- Как?
- Като го пуснеш от връх Мусала надолу.
Чуждата жена е като служебната кола...само я караш.
Пияният поручик попаднал в църквата и точно имало проповед за греха на пиянството и разврата. Така се разкаял, че се помолил:
- Господи, помогни ми да спра да пия и да развратнича.
На сутринта се събудил с язва на стомаха и импотентност.
Щирлиц стреля в упор. Упорът падна!
Мълния - това e светкавица от голям фотоапарат, с който Google снима Земята.
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
Не всеки ще напише "Идиот", но всеки може да стане.
