В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
- Защо отбора на Сърбия и Черна Гора изгуби срещу Холандия?
- Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна Гора.
Вчера пак играх на покер с компютъра си. Добре играе, машината! Вече трети ъпгрейд си урежда!
На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.
"Главният секретар не трябва да се занимава със самореклама" - каза за пореден път генерал-лейтенантът пред стотината журналисти.
- Какво означава бързина?
- Да погледнеш през единия край на тръба, после да погледнеш през другия и да си видиш окото.
- Писна ми да си говоря по тоя skype! Искам визуално общуване.
- Имаш ли уебкамера?
- Колко са вицовете за белгийци?
- Един-два, всичко останало си е чиста истина.
При остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
- В България забраниха пушенето на обществени места.
- Да, и сега се оказва, че в България няма обществени места.
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Роден да се забавлява - принуден да работи...
---
женския вариант:
Родена да ходи по магазините - принудена да работи...
Който търси приятел без недостатък, ще остане сам.
Каракалпакска поговорка
- Тате, като си бил малък, твоя татко също ли те е биел?
- Да.
- А дядо бил ли го е неговия татко?
- Разбира се.
- А прадядо?
- Също! А защо питаш?
- Искам просто да разбера кой е започнал.
Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.
- За какво си мислиш?
- За каквото и ти!
- Чудесно, донеси и на мен една бира.
Думата "наЗИДАНие" в тълковния речник вече има допълнително значение"
"удар с глава в гърдите"
Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва:
- Хей дядо, виж ме какъв войник съм, имам си автомат, пистолет, нож, гранати и всичко останало. Виж какво ще ти покажа - добавя той, вади една граната, издърпва предпазителя и я мята в кенефа до оградата на двора. След 4 секунди целият кенеф се взривява и всичко става на трески. Дядо му го гледа и възкливка:
- Да, момчето ми, наистина си голям войник. Да беше сега и баба ти тук и да можеше да те види.
- Баба, да! Защо? А тя къде е? - пита войникът
- Беше в тоалетната.
- Защо си толкова весел?
- Бях на зъболекар.
- Е кое му е веселото?
- Нямаше го зъболекаря.
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
На сутринта мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, нещо спах лошо тази нощ!
- Че ти какво можеш да правиш добре?
