Гледайте във всички киносалони по света от 6-ти август 2011! Въстанието на маймуните. Първо в Лондон.
Като бях малък ми казваха:"Яж! Че няма да те вземат войник!"...Защо ядох?
Само в българския език има минало незапомнено време.
Бил съм се бил напил и съм се сбил!
Млада циганка гледа на мъж:
- Виждам около теб момиче... и ще ти измъкне парите...
По-старата циганка я сръгва и шепне:
- Не трябва да му казваш какво става сега, ти му говори за бъдещето.
- Приятелю, вчера ти хвана ли нещо?
- Хванах, ама и мъжът й ни хвана!
Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита:
- Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш.
Приятелят му отговаря безразлично:
- А, умно, бия го 3:2.
За сам раглозбих, поичтсих и сбъарх клаиуавтрата!
След речта на Барак Обама, Бен Ладен лично е потвърдил смъртта си по телевизия Ал Джазира
Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.
- Може ли жена да забременее от разстояние?
- Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
Едно изкуство винаги ще принадлежи на народа - изкуството по оцеляване.
В свободното си време Бойко Борисов четеше bezhaberie.com
Стои полицай на пост. Към него тича жена:
- Помогнете ми! Там има еди пиян мъж, който иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда внимателно и казва:
- Това, че е пиян е сигурно....
Мъж се прибира на сутринта. Жената:
- Е, къде беше?
- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
- И какво работиш?
- Терорист.
- ?!?!?!
- Опитвам се да направя демографски взрив в страната...
Защо блондинките не говорят докато правят секс?
1. Техните майки са им забранили да говорят с непознати.
2. Техните майки са им забранили да говорят с пълна уста.
- Откъде взе тези отвертки? Изглеждат сякаш са произведени в Китай от рядката сплав между картон и фолио!
Едни заделят пари за черни дни, а други за черен мерцедес.
Полицай спира автомобил:
- Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба!
- Ама как 20 лева, какво съм направи? - попитал учудено водачът.
- Абе, децата ми няма да умират от глад докато направиш нещо!!
- Най-бързо изтрезнявам след две-три кюфтета.
- А аз - след сметката...
Киркор и Гарабед лагеруват в гората. Една сутрин Гарабед се носи с убит петел и Киркор го пита:
- Ха, че с какво го уби тоз петел!
- С бумеранг.
Киркор е бесен:
- Леле, Гарабед, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти строша одеялото в главата!
