- По какво се различават добрия от лошия любовник?
- По това че лошия любовник чука и влиза, а добрия любовник влиза и чука.
Изгубилите войната Германия и Япония отдавна са се възтановили от поражението, и само спечелилата Русия още не може да се възстанови от победата.
Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."
Глупаците работят, умните заработват.
Колко конски сили е имал Троянският кон?
- Днес ми провървя в училище - казва Иванчо.
- Как?
- Учителката искаше да ме сложи в ъгъла, но вече всички ъгли бяха заети.
На автогарата в Ахтопол баби посрещат пристигащи летовници. Едната:
- Уважаеми, заповядайте в моята къща, съвсем близо до морето е!
Другата баба:
- По-добре елате при мен! Такъв Wi-Fi сме пуснали, че ще забравите за морето!
Мъж заминава за командировка. На тръгване, подава една касичка на жена си с думите:
- Заминавам за дълго време. Искам всеки път, когато ми изневериш с някого, да го караш да пуска по една стотинка в тая касичка.
- Добре. - свила рамене жената.
След една година, мъжът се връща. Влиза в къщи, жена му готви в кухнята. Поглежда касичката - вътре две стотинки.
- За една година само два пъти ли ми идневери?! - пита невярващ той.
- Ами...тоя мерцедес отвънка...да не мислиш, че е на съседите?
Два гълъба си летели и единият пожълтял.
Какъв е извода?
Не пикай срещу вятъра...
Двама "борци" се качили в BMW-то и се скарали кой да седне до прозореца.
На интервю за работа:
- Може ли вашето CV?
- Нямам.
- Защо?
- В момента съм войник.
Защо на Олимпиадата е забранена Мексиканската вълна?
За да не се удавят блондинките!!
Веднъж баба и внуче си объркали таблетките.
Внукът заспал на фейс-контрола...
Бабата оплела четириметров чорап...
Ново изменение в законодателството:
Ненарушаването на закона не освобождава от наказателна отговорност!
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Бащата на Иванчо е на родителска среща. Учителят по физика се оплаква дълго от сина му. Накрая бащата не издържа и казва:
- Нищо не мога да направя, господин Петров, Иванчо си е такъв - от едното ухо му влиза, а от другото излиза.
Учителят по физика го прекъсва:
- Не може да бъде. Звукът не се разпространява във вакум....
Секс по телефона:
- О, скъпи, аз лежа на дивана, а ти ме гледаш и започваш бавно-бавно да миеш чиниите. После се приближаваш, усещам дъха ти...О, как старателно минаваш с прахосмукачката, мили, по-бързо...Аааа! Чисто е! Толкова дълго чаках това! А сега си отпочини. Изхвърли кофата с боклука...
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:
- Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа!
- Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време.
След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци:
- Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не светиш тази вечер в тъмното...
Един човек си имал папагал - пияница. Много пиел този папагал.
Излиза един ден човека и казва:
- Ако ми изпиеш пиенето за купона довечера, ще ти отскубя перушината!
Прибира се след няколко часа и гледа - по земята се търкалят празни бутилки, смрад, мръсотия, а папагала лежи, скубе си сам перата и повтаря:
- Ебал съм я и тъпата перушина и целия купон…
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена...
- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...
