Бащата убеждава сина си:
— Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
— Това сигурно ли е?
— Абсолютно съм убеден!
- Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!
— Безполезно е. И той няма да я яде…
Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
— Имаме две новини, добра и лоша.
— Каква е лошата?
— Противниците ви събират 72% от гласовете.
— А каква е добрата?
— Вие събирате 89%.
- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка?
— Разбира се, защото, който има мозък не пуши.
Вуте среща Геле и го пита:
— Чете ли, веснико днеска?
Геле:
— Не съм, оти какво ново има?
Вуте:
— Па не знам, затуй те питам…
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
— Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
— Какъвто искам, такъв пускам…
Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
— Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…
Отива един мъж в бръснарницата и казва:
— Подстрижете ме, както прецените.
Подстригали го късичко, погледнал се в огледалото и казва:
— Не ми харесва, подстрижете ме по друг начин.
Жена е на зъболекарския стол, вече е с лигнин в устата, готова за процедурата с машинката, когато звъни мобилния й телефон. Дава знаци на зъболекаря, че ще се обади по-късно, а той вдига телефона:
— Сега и е заета устата, щом свърша ще се изплюе и ще звънне. – и затваря.
Блондика в сексшопа:
— Искам ето тези вибратори – синия, зеления и червения.
Продавача:
— Ето синия, ето и зеления, а червения не се продава – това е пожарогасителя!
Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
— Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
— Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
— Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!
Алкохолик отива при доктора и казва:
— Докторе, боли ме черния дроб!
— Одеколон пиете ли?
— Пия, докторе, но не помага!
В самолет:
— Карай към Виена!
— Не мога за Чипровци съм.
— Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
— Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.
Съдията пита шофьора:
— Как стана така, че автобусът се блъсна?
— Нямам представа! През това време продавах билети.
Луд баничар седи на празния площад и вика.
— Топли банички елате.
Дошъл един човек и го попитал.
— Може ли една баничка.
— Чакайте господине не се блъскайте – казал баничарят.
Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят.
— Кой ме удари – казал баничарят разгневено.
— В тая навалица откъде да знам.
В час по математика:
— Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка? – пита учителката.
— Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.
- Здравейте, едно кило месо, моля.
— Няма месо.
— Е как? На магазина пише месо.
— Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.
Голяма акула учи малкото акулче как се ядат хора:
— Като видиш човека, първо вадиш перката над водата да се вижда и правиш един голям бавен кръг около него, след това правиш по-малък и бърз кръг, и тогава го ядеш.
— Добре, мамо, не мога ли да го изям направо?
— Можеш, но трябва да го ядеш с гомната…
Две приятелки си говорят:
— Как изкара вчера?
— Ами странно..
— Защо?
— Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…
- Келнер, тези мухи в ресторанта ви ме дразнят!
— Кажете кои конкретно и аз ще ги изловя.
