Петиция в подкрепа на българските учители : виж ТУК ------- Саркози пита Станишев: - А как живеят българските учители с 150 евро на месец? - Че това живот ли е? - състрадателно казал Станишев. ------- Саркози: - Ама учителите нямат за хляб! Сергей отговорил като една френска кралица: - Като нямат хляб, да ядат пасти!

Поради кризата, в телевизионното шоу "Детектор на лъжата" ползват поялник.

Внимание!!! Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система. Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!

Защо борбата за повишения на заплатата не се приравнява с тероризма? Защото ще се наложи минималната заплата да се приравни с геноцид.

Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот се шмугнал пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука. - Господи! - възкликнала жената и се втурнала да търси канцеларията на шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма. - Ясно каква е работата - измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре. Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чекия в ъгъла. На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието. - Що за перверзен град е това? - започнала обвинително тя. - Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място. - Е, госпожо - отвърнал спокойно шерифът. - Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?

Средната американска жена има размери 90-60-90... Само, че те мерят в инчове...

Девойка пише на войник: - Какви момичета харесваш ? Умни или красиви ? - Нито едните, нито другите - обичам само теб !

Ако си изпуснал шанса си, никога не мисли, че е бил последния. Ще има и други, които ще може да изпуснеш.

Ако съберем датите на земетресението в Япония и атентатите в Търговския център ще получим ... 11.03.11 + 11.09.01=22.12.12

Сутрин. езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори: - Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!

- Какво се случи след "самоубийството" на Ахмед Емин? - В ДПС получиха от умрял писмо.

- Подсъдими, защо му отрязохте главата? - Тъй или иначе не я ползваше.

В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".

Трима мъже си разказват кой какво най-обича да гледа на жена си: - Аз много си падам по циците й - казал първия. - Е аз и обожавам дупето... се усмихнал втория. - А пък аз най-много обичам да й гледам темето - въздъхнал третия.

Врачка към клиентка: - В близко време ви очаква голяма загуба. Възможно е да е мъжа ви. - Вече от две години съм вдовица. - Тогава чадъра ви.

Земетресение в Турция. Загинали 5000 турци. САЩ ще изпрати хуманитарна помощ в размер на $ 5 млн., Русия ще изпрати пет самолета с храна, а Германия ще изпрати 5000 турци.

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата

Уникална операция проведе бултериера Мърфи. Сега вече няма собственик, а собственичка.

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

- Ако в язовира има раци, значи водата е чиста! - А ако раците са над метър?