Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: — Сине донеси от колата тесто – ще ловим на него. Синът: — Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. — Е нищо, донеси хляба! — Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. — Значи да знаеш – никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват: — Една мартеничка? Келнера: — Моля? Какво е това? От компанията се обаждат: — Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Баба чете на внука си от Библията: — А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята. — Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: — Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: — Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред… Глас от салона: — Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му: — Ама какво правиш! Затвори прозореца! — Защо? — Ами виж колко е студено навън! — И като затворя, навън ще се стопли ли?

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: — Ние-казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме иш бин. — А пък ние-гордо заявил българинът пишем какво, а произнасяме – Ъ.

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот! — Благодаря за предупреждението.

Син пита баща си: — Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс? — За какво ти е? Какво се е случило? — Решил съм някакъв бизнес да започна.

Млада дама кандидатства на работа за секретарка. Началникът й обяснява: — Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите? Дамата го прекъсва: — Добре, къде ще ходим тази вечер?

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: — Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде… А Баба Яга продължила: — Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това? — Скакалец! — Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

Руският министър на отбраната казва на подчинените си: — Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. — Е, няма лошо… — Ама май е по-добре да им пратим ракетите. — Защо? — Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал: — Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш. — Ами явно за мен и тук е студено. Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли. Слезли долу при Дявола: — Какво ми водиш? — Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко. Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза – пак му е хладно. Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери. — Пак ли ти е хладно? — Не мога да се стопля, пак ми е студено! – рекъл той. Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада. Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола: — Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро. — А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него. — Нищо, нищо, отвори за всеки случай. Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек: — Затваряйте врататааа! Духа!!!

Бабичка звъни в пожарната. — В къщата ми мирише много на газ… — Печката пусната ли е? — Пуснах я още рано сутринта. — А кибрит запалихте ли? — О, забравих. Сега ще запаля…

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. — Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема! — Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? — Трябваше ли да ги отварям?!?

Две приятелки си говорят: — Как изкара вчера? — Ами странно.. — Защо? — Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…

Един се прибира у дома мрачен. — Какво има? – пита жена му. — Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 часа смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията. — Ти вземи, че се дегизирай – посъветвала го жената. – Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по- сигурно – и косата, тя няма да те познае! Човекът послушал. Обръснал се, Облякъл други дрехи и отишъл в бирарията. По едно време – гледа – влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла: — Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12, ще прибера оня, плешивия до бара.

Домакинята към гостите: — Нима вече си тръгвате? — Да. — А защо така бавно?

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: — Какво има? – пита борецът. — Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта. — Ама аз нямам тостер! — Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: — Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? — Ама аз нямам микровълнова печка! – му отвръща борецът. — Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: — Какво искаш? — Няма ли да ме помолиш за нещо? – го пита борецът. — Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

В тъмен подлез двама се целуват: — Обичаш ли ме? — Обичам те. А ти мен? — И аз те обичам. Но как се казваш? — Пешо. А ти? — По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник: — Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си? — Не бе, докторе, страх ме е от високото.