- Скъпа, пропуснах нещо, не би ли могла да почнеш да мълчиш отначало?
Той и тя, интимна обстановка, свещи, разхвърляно легло... Той:
- Скъпа, харесва ли ти моята ерекция?
Тя:
- Разбира се, мили, толкова е красиво ...
Той:
- Така си е! Ръчна изработка ...
Един рибар хванал Златната рибка и тя му казала:
- Днес много рибари ме хванаха ще ти изпълня само едно желание казвай какво искаш.
Рибаря мислил мислим и казал:
- Искам да свършвам заедно с жена ми!
- Готово рекла рибката
Но след 3 дни рибаря се връща на същото място и започва да вика "Златна рибке Златна рибке..."
- Кажи какво има не си ли доволен, че свършваш с жена ти?
- Ами не развали го! Аз свършвам по 10 пъти когато съм на работа!!!
Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !
По-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал.
Свети Августин
Един много затворен студент се среща с негов колега с който не се е срещал от доста време.
- Имам прогрес?
- Какво?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ми... Бихме ги!
Ако жените имах толкова интуиция, защо тогава непрекъснато толкова задават въпроси?
- Кое е това нещто черно-бяло, цялото почервеняло?
- Зебра с тен!
- Днес поставих ултимаум на началника си - или ми вдига заплатата, или напускам.
- Е, и какво?
- Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.
Млада карасива жена в родилното след раждане.
Акушерката влиза:
- Поздравявам Ви. Имате здраво момченце
- черно, с руска коса, сини очи, малко кровогледо. Моят съвет е, другия път бъдете по-внимателна с груповия секс.
Младата жена отговаря:
- Благодаря Ви много. Добре, че не лае.
Още от време оно в България е така: секса, който искаш, не го получаваш, а секса, който получаваш, не го искаш...
Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка, можете да я намерите в магазините под името ред бул.
Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.
Двама приятели си говорят:
- Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме "Отело".
- Какво, културна програма?
- Не, предупреждение!
Между писатели:
- През последната година броят на читателите ми се удвои.
- О-о, не знаех, че си се оженил!
Ню-Йорк. 2017 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата показва нанякъ и казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център.
- И какво е станло с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с арабски терористи.
- Тате, а какво е това араби.
На космическата станция пристига турист. След някое време пита:
- Всичко ми харесва, но само кажете, защо питейната ви вода е жълта?
Успокояват го:
- Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я пили!
- Днешното поколение не се отличава от нашето - твърди френски психолог. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат деца. Само, че в обратната последователност.
- Каквo усещаш, когато дъвчеш дъвка "Five"?
- Усещам, че за тези пари, можех да дъвча луканка!
Мутра пита шефа си:
- Шефе, защо жените не искат да правят анален секс.
Шефа:
- Не знам - питаи женати и тя не иска.
