Съвременен виц:
Един клошар звъни на мобилния на друг:
- Гошо, тук до киното са изхърлили два почти нова стола, трябват ли ти?
- Защо ми звъниш бе?! Аз съм на роуминг в Париж!
- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос...
- Добре, ама нямам много време - казвай накратко!
- Сто лева.
- Мислех, че ще ми подарите торта, от която ще излезе момиче.
- Не, ще ти подарим момиче, от което ще излезе торта.
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...
- Ало, Народното събрание ли е?
- Не, бардака е.
- Няма значение. Мъжът ми, депутата Иванов, дали не е при вас?
Ако забравиш кое е добро и вече не правиш добро, няма да го познаеш дори да те удари по челото.
Венета Райкова се похвали: "Намерихме жена на Пацо" Чудесно! Сега остава да й намерят и мъж!
Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.
Кон влиза в кръчмата и казва:
- Една минерална вода че съм с каруца...
Знания по полов път не се предават, но да се изкара оценка е напълно възможно.
Бойко казал - Бойко направил!
Казал едно - направил друго...
Приказка:
Живял някога добрия хакер рОБиН_хУд_666, крадеше програми от богатите и ги даваше на бедните...
Двама души играят на карти. По едно време единият вика:
- Гол! Го-о-о-л!
Другият отговаря:
- Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!...
Внезапният северен вятър показа, че шотландците са мъже.
- Извинявай, но защо те наричат човека-паяка?
- Ами случи се, че един път не видях една муха в компота.
Всеки път като излизам от магазина, се чуваствам като малка жертва на големите рекламни кампании.
Съдейки по всичко, САЩ ще станат първата държава, в която ще забранят секса заради нарушаване на правата на импотентните.
Учените дотолкова придобили самочувствие, че се изправили пред Бог и заявили:
- Ние вече можем да направим човек от кал.
- Добре отвърнал Бог опитайте!
Те започнали, но той ги спрял:
- А, не! Направете си ваша кал!
- Въобще не искам да кажа, че майка ви готви лошо! Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене!
Един ден Иванчо играел Conquiztador и видял един с потребителско име иии с масло да поздравява хората. Иванчо му казал:
- Здравей еее с кашкавал.
