Иванчо,имал да пише сьчинение за домашна работа, но не го написал. Госпожата, го вдига на дьската на другия ден, и му казва да си прочете сьчинението.
Иванчо:
-Два вьлка се ебали на лед.
Госпожата:
-Иванчо не е удобно.
-Ми, госпожо как ще е удобно хлъзга се.
-Ало, секс по телефона?
-Не, данъчното е, но и ние може да помогнем.
Учителят пита Иванчо, да каже няколко съгласни. Иванчо отговаря:
- Въ, гъ, зъ...
- Иванчо, голям мръсник си! Кажи една съгласна!
- Марийка, Господине!
- Това не е съгласна, Иванчо!
- А-а-а, съгласна съм, съгласна съм, Господин учителю! - обадила се Марийка...
Един свещеник пътувал във влака заедно с един младеж с крайно лоши и дразнещи обноски. Най-после на една гара младежът слязъл. Когато влакът потеглил, свещеникът се подал през прозореца и се провикнал:
- Оставихте нещо тук!
Младежът запъхтян се втурнал след влака. Когато се изравнил и попитал какво е оставил, отецът му отвърнал:
- Оставихте много лошо впечатление!
- Нещо ми влезна в компютъра, мисля, че е вирус.
- Какъв по-точно?
- От тия дето ги пращат троянците!
Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
- Мамо, виж - къщичка. Mамо, виж - крава. Татко, виж - руса мацка...
След като в E-bay започнаха продажби на парчета от челябинския метеорит, израза "парите не падат от небето" изгуби смисъла си.
Мери Ан Евънс:Нашите постъпки ни определят, както ние определяме нашите постъпки.
двама полицаи хващат един крадец-добре добре обещавам да не крада повече само ме пуснете за какво съм ви!-полицаите казват-хм ами за да играем карате с теб
- Къде работи баща ти?
- В банка.
- Отдавна ли?
- Само тази нощ.
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!
Между пияници:
- Как изкара Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали..
След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"
Между боксьори:
- А аз след нокаут пък мога да гледам 3D филми без очила.
Слабият счетоводител ще разори по-бързо фирмата, отколкото отбор рекетьори.
- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?
- Защото там беше забранено спирането, господин съдия.
Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"
Питат един милиардер:
- Как забогатяхте? Какво ви стимулираше?
- Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя.
- А жена ви какво общо има?
- Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден:"Скъпи, не ни стигат парите!"
- Как мина почивния ден?
- Аз исках да отида на музей, жената на кино...
- И кой филм гледахте?
Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!
