Една жена разбрала, че е бременна. Тя искала детето да е момиче, а мъжът й искал да е момче. Накрая се родил Азис!!!
Разковор в аптека:
— Имате ли черни презервативи?
— Защо точно черни?
— Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
Двойка са в леглото. Мъжът:
— Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
— Ще ми липсваш.
Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си.
— Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?!
— Ами ние?!?
Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
— Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…
- Скъпи, а ти бил ли си с много жени?
— Не. Ти пък… всеки път само с по една.
Клиент към барман:
— Колко струва капка вино?
— Нищо – отговаря барманът.
— Капнете ми тогава една чаша, моля.
Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
— Тук ли живее Димитър Попов? Портиерът отговоря:
— Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!
Купува мутра на малкия си син мобилен телефон, и му казва:
— Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи – веднага ми звънни.
И по някое време детето се обажда:
— Ало?
— Тате, котката се изака… — Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам.
Минава време и пак се обажда:
— Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах през ключалката, баткото си сваляше гащите… Аз няма да чистя и след него!!!
Жена към мъжа си:
— Съвсем не се интересуваш от семейството си, даже не си баща на последното ни дете!
Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
— Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.
Един мъж научил английски и решил да се похвали на жена си. Влязъл в един магазин и купил няколко килограма домати. Прибрал се и казал на жена си:
— For you. (Форю) – (За теб)
— For me? (Форми) – (За мен)
— Не форми ма, домати.
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
— Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
— Е в тая кофа…
Блондинка влиза при лекар и се съблича.
— Защо толкова отдавна не сте идвали?
— Бях болна, докторе!
Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите:
— Колега, ти как си решил въпроса с циганите?
— Много просто: в племето няма цигани – няма и въпрос с циганите! А ти?
— При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно… не искат да ги ядат…
Имате три третокласнички: блондинка, брюнетка и червенокоса.
Въпросът е: Коя от тях има най-големи цици?
Отговор: Блондинката. Тя е на седемнайсет години.
Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
— След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
— Член 114 алинея първа… Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
— А за какво е член 114?
— „Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход“.
Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват:
— Една мартеничка?
Келнера:
— Моля? Какво е това?
От компанията се обаждат:
— Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
— Бабо, не си донесла урина, а олио?
— А аз се чудя що ми изгоряха мекиците…
Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква:
— Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената:
— На, изглади я веднага!
