Мъж бил много дебел. Отишъл при лекар, който му дал хапчета за отслабване. - Ще пиеш по едно хапче на всеки шест часа и ти гарантирам, че ще отслабнеш. Много радостен човекът се прибрал в къщи, но забравил как трябва да пие лекарствата. От страх да не провали лечението той изпил всичките на веднъж и легнал да спи. Сутринта като се събудил, какво да види - слаб като вейка, но кожата му виси като торба. Набрал внимателно кожата и отново при лекаря. - Докторе голям проблем! Отслабнах, но кожата ми увисна. - Не се притеснявай! Ще ти направя пластична операция. Започнал доктора да изтегля кожата от към главата. Теглил, теглил и накрая успял да премахне всички гънки. Тогава пациента се погледнал в огледалото и попитал: - Докторе, какво е това на челото ми? - показвайки пъпа си. - О, не се притеснявай, а виж каква вратовръзка съм ти оформил!

- Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! - възкликва зъболекарят. - Нямаше нужда да го повтаряте, знам - отвръща нервно пациентът. - Аз не повтарям - засяга се зъболекарят, - това беше ехото…

Операционна, на масата лежи келнер. В стаята влиза лекар. Келнерът: - Докторе, моля ви, помогнете! Лекарят: - Извинете, тази маса не се обслужва!

Един доктор цял ден имал много работа; става 17.30, 18.00, а чакалнята пълна с пациенти. По едно време вече се ядосал, излиза от кабинета и казва на чакащите: "Ти имаш рак и ти имаш рак,и ти имаш рак..." "Ама, чакайте, докторе, аз имам камъни в бъбреците" - обадил се един човечец. "И под камъните раци, раци, раци..."

- Докторе,успешна ли е операцията? - пита оперираният. - Приятел,аз съм Свети Петър.…

Лекарят предупреждава пациент: - Внимавай! Както си я подкарал, няма да доживееш до смъртта си!

Дежурната сестра влиза в кабинета и възбудено съобщава: - Докторе, бързо! Пациента от трета стая почина. - Е, тоя симулант вече наистина прекали.

Млад мъж влиза в кабинета на сексоложка. -Извинете, докторе, но имам проблеми с размерите на пениса си... -Успокойте се, седнете и давайте поред. -Ами, той е като бебе... -О, няма проблеми. Разполагаме с най-съвременни медикаменти. Съблечете се, моля... Тук пациентът изважда на бял свят мъжкото си достойнство, а лекарката припада... -Докторе, докторе! Събудете се, де! Аз нали ви каза, че е като бебе - 3.5 кг, 55 см!

- Докторе, като взема лекарството, което ми предписахте и получавам халюцинации! - Как няма да получите, то е за външна употреба...

Лекар излиза от кабинета и казва на мъжа в чакалнята: - Бяхте прав, господине! - За какво, докторе? - Жена ви действително е фригидна!

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си: - Къде съм? - В номер 25. - 25 какво? Стая или парцел?

Един отива на лекар, влиза при доктора и започва: - Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна ме боли! - Я покажи да видя - казал доктора. Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал: - Я чакай малко, дай да погледна... Абе момче, ти си си счупил пръста, бе...

При травматолог идва жена с бинтована ръка и гипсиран крак. - Какво ви се е случило? - Ами, включих радиатора, а той ме удари с ток по ръката. - А с крачето, какво се случи? - Е, аз също го ударих...

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал: - Ще ме прегледаш ли? - Защо? Сам не можеш ли? - Мога, ама много скъпо взимам.

Болничен лекар цяла година кани свой пациент да постъпи в болницата. Пациентът обаче идва за постъпване чак на 31 декември на обяд. Лекарят, подготвил се вече за излизане и празнуване му казва: - Ти луд ли си да постъпваш точно сега! Годината след малко свършва, а ние още не сме изпълнили плана за умрелите...

В лудницата пристига комисия от министерството. Влизат при главния лекар и питат: - Защо лудите се разхождат из коридорите на болницата с автомобилни кормила в ръцете? Главният отваря шкафчето, вади един автомобилен волан и казва: - Качвайте се! Отиваме да проверим..

Каква е разликата между зъболекаря и садиста? Списанията на зъболекаря са стари...

- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките… - С колко, докторе?

Колкото по-късно пристигне Бърза помощ, толкова по-точна е диагнозата.

- Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин? - Сърце! - А дали нефролога й подарява бъбрек!