Спешен случай - мъж с ампутирана гордост. Докторът нямал под ръка подходящ имплантант и му присадил хоботче от слон. След време двамата се срещнали и докторът попитал: - Е как е мъжкото достойство? - Всичко е наред докторе. Направо побърква жените! Има само един недостатък - като вървя из парка, събира листа и ми ги набутва отзад...

Миньонче, постоянно прикляквайки и подскачайки влиза в кабинета на гинеколог: - А, как се чувствате? - недоумяващо пита гинекологът. - Ами как, нали ми сложихте спирала вчера. Не може ли малко да я поукротите...

Шефът на травматологията в малък град звъни по телефона на автомагазина: - Колко мотоциклета продадохте този месец? - Четири. - Странно! Един мотоциклетист ми се губи...

- Докторе! Докторе! Губим пациента... - Не викайте, сестра! И сам виждам.... Кой може да предположи, че ще избяга през прозореца.

В коридора на болницата. Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията лекар и го пита: - Докторе, как е мъжът ми? - Как да Ви кажа... не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи у дома, трябва да му сменяте подлогата и да го къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно състояние. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи... това няма да излезе НИКАК евтино... А и той никога няма да се възстанови и няма да може да се движи. Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и мълчалива жена, след което продължава: - Успокойте се, госпожо, шегувам се! Умря мъжът ви, почина!

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва: - Ние можем да премахваме апандисит... Цялата зала изпада в бурен смях Професорът: - През аналното отверстие... Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва: - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...

Пациент отива при психиатъра и се оплаква: - Докторе, напоследък сънувам кошмари присънват ми се герои от STAR WARS. - И кога започна това? пита го психиатърът - Преди много, много години, в една далечна галактика…

- Докторе, боли ме главата и спя лошо. - Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.

Лекар бил събуден в четири часа през нощта, за да отиде в дома на пациент. Той с огромна неохота се облякъл и излязъл навън. Имало ужасна снежна виелица. След като прегледал пациента, докторът му казал веднага да повика адвоката си, приятелите си и роднините си и да направи завещание. Когато се прибрал, той описал на жена си какво е направил. - Защо, толкова зле ли беше онзи човек? - попитала тя. Не - отвърнал докторът. - Просто не исках само аз да излизам в такава отвратителна нощ.

При психиатъра. - Докторе, цялото ми тяло е в пера! - Спокойно, легнете… Повтаряйте сега след мене: нямам пера, нямам пера, нямам пера… А сега вече можете да станете! - Докторе, благодаря ви! Перата наистина изчезнаха! Пациентът излиза, а психиатърът вика чистачката: - Бихте ли премели, че целият под стана в пера…

- Докторе, членът ми започна да почернява... Докторът прегледал болния и го попитал какво работи. - Ами шеф на фирма съм. - Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия.

В спешното. - Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му! - Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното.. След малко. - Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

Жена отишла при личния си лекар, защото се безпокояла, че нощем подмокря леглото. Докторътй задал обичайните въпроси, после й казал да застане зад паравана и да се съблече. Тя се изненадала, но се подчинила. Когато се съблякла, лекарят я помолил да застане с ръце отпред с лице към голямо огледало. Жената не разбирала защо я кара да го прави, но била готова на всичко, за да се излекува. После докторът й казал да се разкрачи, проврял глава между бедрата й и опрял брадичката си върху интимните й части. - Да, да - измърморил той. - Да, ясно. Добре, сега бихте ли се облякли, моля? След като се облякла, докторът й казал да седне и я осведомил, че се подмокряла, защото преди лягане пиела много вода. Жената се озадачила. - Тогава за какво бяха всички ония упражнения пред огледалото? - А, това ли? Просто исках да видя дали ще ми отива брада.

Един ехографски виц: Един прилеп лети и се сблъсква в една стена. Става, изтупва се и казва: - Ей, аз с тоя уокмен, ще се пребия някъде!

Доктор изписва двама луди: - Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно, се обадете да си го приберем. Лудите се върнали в апартамента си. Преди да си легнат, единият казал: - Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа. Другият веднага се обадил в лудницата: - Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа. - Ами, ти не му обръщай внимание. - Е, да, но аз не мога да спя на светло!

- Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник. - Коя е тази буква? Донаборникът мълчи. - Я закрийте дясното. А тази буква коя е? Донаборникът мълчи. - Ама ти май нищо не виждаш? - озадачил се лекарят. - Не, просто забравих как се казват тези букви.

При психиатъра: - Докторе, защо всички ми казват, че имам мания за величие? - Впрочем, вие кой сте? - Аз съм гений, просто гений... - Достатъчно, може да не разказвате повече. Нямате мания за величие. Ние, гениите, нямаме такова нещо.

При зъболекаря. - Мислете за нещо приятно и няма да усетите болка! След процедурата: - За какво мислехте? - Представих си, че вместо мен на стола е моя шеф...

Лекар и пациент: - Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам! - Парите обаче - в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...

- Докторе, ето ви един подарък. - Извинете, но предишния път ми подарихте точно същия подарък. - Благодаря, че не ми напомнихте, докторе. Изпишете ми нещо за склероза.