20 °C
Блондинка на изпит при доц. Барудов по ел. материали и градивни елементи. Колежката е за 2 1/2, доцентът решава да е снизходителен, вади от голям куп с плоскости една, и казва:
- Колежке, ако ми кажете какъв е тоя материал, ще ви пиша тройка.
Колежката го върти, гледа, мирише, но мълчи.
Доцентът подсказва:
- Колежке, какво правите като сте заедно с гаджето си?
- Ебонит, господин доцент! - сияе колежката.
- Не колежке, само целофан. Ще се видим наесен.
Блондинки
3,560 прегледа
Следващ →
Още вицове
Жените се стесняват само четири пъти в живота си.
Първият път е, когато за първи път прави секс.
Вторият път е, когато за първи път измени на мъжа си
Третият път е, когато за първи път получава пари за секс.
Четвъртият път е, когато за първи път дава пари за секс.
В пресата плъзнали слухове, че агенти на футболния клуб "Челси" по поръчка на Роман Абрамович водят преговори за покупката на Михаел Шумахер. Възбудено обществото започва да се интересува. Накрая се организира пресконференция, на която представители на "Челси" трябва да отговорят на:
"За какво му е на футболен клуб автомобилен състезател? Било то и най-добрия на света. Да играе не може. Какъв ще бъде? Талисман? Или ще го направите полузащитник? А може би треньор?"
На което представители на клуба скромно отговарят:
- Разбирате ли, когато нашия клубен автобус влезе в задръстване, на нас ни трябва не просто добър шофьор, а истински ас!
Две бълхи стояли на едно умряло кучи и едната казала:
- Ех, дали има живот и на другите кучета?!
От фронта съобщават в щаба, че готвачът на трета рота е убит - прегазил го е танк.
- Иди да съобщиш на жена му - казва ротният на някакъв редник. - Но внимавай, глупако! Да й предадеш новината внимателно, тактично!
Редникът отива в дома на покойника. Посреща го съпругата.
- Вашият съпруг, мила госпожо, беше нисък и дебел, нали? - пита войникът.
- Да, защо?
- Защото сега е… висок и слаб!
Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-пак:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-отново:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?
- Пожар гори. Пожар...
За да бъдеш достатъчно умен да докопаш всичките пари, трябва да си достатъчно глупав да ги искаш. - Гилбърт Кийт Честъртън
