По-добре да умреш в името на нещо, от колкото да няма в името на какво да живееш.
- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!
Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита:
- Искаш ли да ти изпълня три желания?
- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!
Къщата веднага се превръща в палат.
- Искам да съм млада и хубава!
И веднага заприличала на Синди Крауфорд.
- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!
Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.
Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:
- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира...
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?
Вълчето извикало: Ну заяц, ну погоди!!!
Мъж отваря домашното барче:
- Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
- Осем шестици!
- Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...
В детството си тя мечтаеше да я отведе нейде далеч прекрасния принц...Сега мъжът й мечтаеше за същото...
Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
- Не се плашете! Влязохме в тунел.
Не е геройство да спреш наркотиците... Геройство е НИКОГА да не ги започнеш!
Цитат от в-к: "168 часа" в интервю с един бивш наркоман!
Известен с лъчезарната си усмивка кмет починал. Ковчегът с тялото бил изложен за поклонение.
Покрай него са наредени опечалени близки и познати.
Сред тълпата две жени си шушукат:
- Ле-ле, виж го само! Същият, както на предизборния си плакат - усмихнат, весел, като жив.
Ама, как така? Нали разправят, че го треснала светкавица?
- Да, бе - точно! - отвръща другата, - Обаче глупакът си помислил, че отново го снимат!
Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!!!
Психиатър към пациент:
- Напразно се жалвате от комплекс за непълноценност. Напротив, вие доста правилно оценявате своите възможности.
Студент пише на богатия си баща:
"Татко, тук аз съм единствения, който ходи с кола на училище, всички останали ходят с автобус, гледат ме особено и на мен ми става неудобно. След кратко време студентът получава писмо от баща си: "Синко, в плика има пари-купи си и ти един автобус и ходи като другите с него на лекции."
- Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
- Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!
Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента.
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?
- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.
Пена пита Вуте:
- Абе Вуте, знаеш ли какво е това ситуация?
- Епа знам.
- И какво е?
- Еми, как да ти обясним? Значи ти се прибираш по рано от работа и ме заварваш на калъп с комшийката. Е, те това е ситуация. Сега разбра ли?
- Па разбрах.
- И какво разбра?
- Значи ти се прибираш по-рано от работа и ме заварваш на калъп с комшията. Е, те това разбрах за тая ситуация.
- А, Пено, не бъркай бойо със ситуацията.
Windows: Наистина ли искате да изтриете този файл?
User: да!
Windows: а защо?
Едновременните отношения с две жени с различни цветове на косата невероятно покачва желанието да се поддържа чистота в апартsмента!
На сутринта мъж се жалва на жена си:
- Скъпа, много лошо спах тази нощ!
- Въобще какво можеш да правиш хубаво?
Казват "времето работи за нас". Тогава какво друго ни остава, освен да лежим.
