Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.
Мъж и жена се връщат от погребение на тъщата в крематориум. Жената казва:
- Нека сложим урната с праха на мама на пианото. Тя толкова обичаше да ме слуша как свиря... Нека ми се порадва още.
Мъжът:
- По-добре да сложим праха в пясъчния часовник, да свърши малко работа и тя поне след смъртта си.
Три стари приятелки още от училищните години се срещат случайно и решили да се почерпят. Взели си пиячка и се скатали в една беседка на градските гробища. Нафиркали се здраво и се прибрали по къщите, като си взели на пияна глава и свежи цветя от гробовете.
На другия ден мъжете им се срещат случайно в едно кафене и си говорят:
Абе мойта сигурно си е хванала любовник! Снощи се прибра почерпена с един прекрасен букет карамфили!
И аз се съмнявам в моята! Снощи също се прибра фиркана с огромен букет алени рози!
Вашта е лесна пичове! Аз кво да кажа - моята се прибра мотана като каруцар и на врата си носеше един фантастичен венец с ленти, където пишеше "от вечно обичащите те приятели! ! "
ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?
Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!
- Кое е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската Морзова азбука.
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
На бензинова колонка със страшен грохот спира учебен автомобил. Зад волана мацката казва:
- Пълен резервоар, и по-бързо!
- Една минута! Като за начало изключете двигателя.
- Аз съм го изключила. Инструкторът бучи така!
Младеж води девойка да й покаже жилището си.
На влизане в предверието тя пръдва гръмко, и смутено поглежда към тавана, казвайки:
- Какъв хубав полилей имаш?!
- Като влезеш в дневната направо ще се насереш!
Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?
С настоящето съобщаваме, че от 14.02.06 Република Иран сменя името си на Република УРАН
- Добре дошъл в реалния свят! - каза Морфеус и забрани на Нео да гледа Канал 1 на БНТ.
Що е демокрация? Това е изкуството да ръководиш цирка от клетката на маймуните.
Треньор по футбол говори на възпитаниците си:
- От днес спирам да ви чета теория.
- Защо бре, тренер?
- Защото прекалено дълго мислите пред вратата!
Иванчо пита баща си:
- Мога ли да дойда с приятели на строежа, на който работиш?
- Искате да видите как се строи кооперация?
- Не, искаме да посъберем празни бутилки от бира.
Млада жена при врачката:
- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.
- Прекрасно!
- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж?
Прибира се мъж в 6 сутринта. Жена му отваря вратата и казва:
- Надявам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжа отговаря:
- Закуска скъпа!
Полицията разбира, че в едно село била се разпространила тревата. Отиват там и срещат една бабичка и решават нея да питат: - Бабо, да си виждала тука младежите да пушат марихуана, трева? - Абе каква марихуана бе бабо, тукашните деца пари за цигари немат та по 10 човека 1 цигара си въртят камо ли трева да пушат!!!
Чапай и Петка отиват за риба.Чапай отишъл да вади червеи щото свършили.Докато го нямало Петка хванал златната рибка.Тя му казала - Ще ти изпълня три желания ако ме пуснеш.тя му изпълнила две и Петка решил да остави едното на Чапай,а той се обажда от храстите:Петка да та ебат 300 бика,тука няма червеи!!!
Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца, и я оставя на мястото на черната.
Шашнати, отиват и питат овчаря какво става.
- А, нищо особено. - отговаря той. - Играем на шах и тоя път орелът е с белите.
- Снощи заварих в леглото жена ми с един италианец.
- И какво му каза.
- Нищо. Не знам италиански.
