Вицове — Хасково

Всички категории

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: — Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: — 10 лв. на час.

Оценка 0 от 0 гласа

Учебен час в училище: — Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното. — Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен. — Ти в ред ли си? — А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

Оценка 0 от 0 гласа

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита: — Ваше величество, кое е вашето дете? — Първите две редици.

Оценка 0 от 0 гласа

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо? Редника: — После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: — Може ли и на мен да ми продадеш една?! — Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: — Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! — Виждаш ли – веднага поумня! — Да, наистина… Продай ми още малко!

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита: — С карта или с билетче? Пича взел да се претърсва. След няколко минути яко търсене казва: — Леле, колко съм отслабнал…

Оценка 0 от 0 гласа

Курс по парашутни скокове. — Господин инструктор, Тошко скочи без парашут! Инструктора: — Пак ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Жена иска в магазина висок гардероб. Питат я: — Висок ли ви е тавана? — Не, но съседа е висок.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхванал булката. — Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: — Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: — Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: — Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Оценка 0 от 0 гласа

Осемдесет и две годишен старец при уролога: — Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая. — Не може да бъде!? — Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява: — Добре, обаче ако загасиш лампата. — Защо? — Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло. — Какъв е този фактор? — Виждам те.

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин капитан, ако нямаше армия с какво щяхте да се занимавате? — Щях да съм в полицията. — А ако нямаше полиция? — Тогава пожарната. — А ако и пожарна нямаше? — Не знам, но все нямаше да работя.

Оценка 0 от 0 гласа

„Засега няма да бързаме с целувката“ – си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица…

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е приликата между блондинката и костeнурката? — И двете по гръб са безпомощни.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иване, ти след секс къпеш ли се? — Разбира се! — Време ти е да правиш пак, да знаеш!

Оценка 0 от 0 гласа

- Извинете, заели сте моето място. — Вашето място? И може ли да го докажете? — Мога. Оставих си сладоледа на него.

Оценка 0 от 0 гласа

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? — Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета на кръст.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: „Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“ Дядо Коледа и изпратил отговор: „Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

Оценка 0 от 0 гласа

- Затворник 358! Защо никой не идва при вас на свиждане? Нямате ли роднини? — Имам си, и то доста. Но те всички са тук.

Оценка 0 от 0 гласа

Между ученици: — Баща ми ме хванам, че пуша. — И кво? — Накара ме да изпуша цяла кутия. — И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред? — Да. Сега чакам да разбере, че пия.

Оценка 0 от 0 гласа

Не върви пред мен, може да не те последвам. Не върви зад мен, може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел. - Албер Камю

Автори

Анета Кутелова

Кристиан Малчиковски

Ники Матанов

Божидар Събев

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: