Погребение във Венеция (град целия във вода). Жена в
погребалното бюро:
- Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми?
- Ами погребение С-класа: ковчег от бял бор, златни
дръжки, оркестър на голяма гондола, на опечалените голяма гондола 500 евро.
- Не, не. Много е скъпо, друго?
- Погребение 2-ра класа: ковчег от черен бор, сребърни дръжки, орекестър свири на малка гондола, на опечалените
малка гондола - 450 евро.
- Не пак е скъпо. Ако може за около 50 евро.
- Добре. 54-та класа: чамов ковчег с ръждясали дръжки без
оркестър, НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ
Черен хумор
2,725 прегледа
Следващ →
Още вицове
Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.
- Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности.
В аптека влиза клиент и казва:
-Ако обичате искам 50 презерватива.
Аптекарката го погледнала странно и казала:
-Извинете господине но в момента имаме само 48 презерватива.
Клиента въздахнал и казал:
-Добре, от мен да мине, дай ги тия 48 презерватива, но да знаеш че ми проваляш вечерта.
В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
- За къде сте се разбързали толкова?
- Ами... бързам за лекция.
- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
- Как кой - жена ми!
- Скъпи, скучая...
- И на мен с теб ми е скучно.
- Иха! Вече разрязахме сватбената торта!
- Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата!