Вицет — Хасково

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена,... аз... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена, аз... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

Семейни 03.10.2017 3,083 прегледа

Следващ →

Още вицове

Пресконференция в Министерския съвет. Един журналист пита: -Вярно ли е, че Иван Костов е решил да даде резиденция Бояна на децата? -Вярно е. - отговаря говорителят на премиера - Резиденция Бояна ще даде на децата си, БТК на внуците си, а Булбанк на правнуците си. Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал: - Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим. Друг казал: - Защо сега не споделим какво ни измъчва? Всички се съгласили. Първият психиатър казал: - Аз имам неконтолируемо желание да убия пациентите си! Вторият казал: - Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите! Третият казал: - А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен! Четвъртият психиатър признал: - Аз пък не мога да пазя тайна… В театъра поручикът играе Подколесин. Както винаги си е забравил ролята и суфльорът му подсказва. - Дали да взема да се оженя - шепне суфльорът. - Дали да взема да се оженя - повтаря Ржевски. - Ама нямам пари - шепне суфльорът. - Ама нямам пари - повтаря Ржевски. - Сега бавно ставаш - подсказва му суфльорът. - Пък и бавно ми става... - казва Ржевски. Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен,а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей,ама ти май не си оттука,а? - Да,как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко! Блондинка звъни в софтуерна фирма: - Програмата ви не работи! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам… Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О! Заработи!