20 °C
Видял червеят чиния със спагети и казал:
-Лелее,групов секс!
Животни
3,144 прегледа
Следващ →
Още вицове
Обаждат се ученици от гимназия "Джон Атанасов" на Явор Колев( онзи дето е ръководител на сектор „Компютърни престъпления“ в ГДБОП)
- Чичко Яворе, хакнали са ни сайта?
- Кой сайт ?
- Ами онзи дето направихме за вас www.cybercrime.bg
Крокодилче и хипопотамче си летели волно. Крокодилчето казало:
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - пак казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
Хипопотамчето обърнало крокодилчето наопъки и то започнало да си вика:
- Фъц, фъц, фъц...
Еврейско семейство. Звъни телефона
- обажда се синчето, което живее в Америка.
- Мамо, здравей. Имам добри новини.
- Да, скъпи, какви? ..
- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
- Браво! Ама да не е някоя чужденка?
- Не, от еврейско семейство е.
- Ама да не е бедна?
- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
От офис на "Фантастико" е задигната фантастична сума при фантастично безхаберие от страна на охраната.
-------
- Какво си казали в бандата, обрала "Фантастико"?
- Дас ис Фантастиш...
-------
Охраната на "Фантастико" е разбрала един час след обира..от новините...
-------
Подготовката за Коледните празници е в пълна сила. За последното денонощие са регистрирани три големи обира.
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжа:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не... но мога да погледна.
Винаги правя това, което не мога, за да мога да се науча да го правя. - Пабло Пикасо
