Обява на входа на родилния дом:
"При раждането на дете в дома могат да присъстват бащи, които са присъствали при зачатието на детето! ! Изключения не се допускат! ! "
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала:
- Здравей Боримиров!
Боримиров много се изплашил и си казал:
- Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал:
- Тая мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!
Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
- Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
- Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
- Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!
Жена казва на приятелка:
- Вчера влизам във входа, а там маниак!
- Ой, ужас направо!
- Аха! И той така каза! И избяга...
Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.
С жена ми сме много щастливи. Може би защото имаме много общи неща. Свързват ни много знакови години. Например 1992. И за двама ни 1992 година е паметна. Само че за мен означава випуск, а за нея - набор!
Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчих ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!
Един ден заека посетил сладкарницата на баба Меца и попитал:
- Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?
- Не?!? - отговорила мечката.
На следващия ден заекът пак посетил сладкарницата:
- Ей, бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?
- Нямам - отговорила мечката отново.
На третия ден се повторила същата история. Същата вечер мечката опекла хяляда банички за заека и го изчакала.
- Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?
- Да - троснато казала мечката.
- Мале-е-ей... какво ще ги правиш толкова много!?!адоев
"Ако смятате, че на държавата хич не й пука за вас - това
изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците."
Боксов мач. Единият боксьор здраво млати другия. Вторият, целият в кръв и синини, накрая пада и преди да изпадне в нокаут, прошепва:
- Добре ми разправяше мама да стана шахматист…
Утрото на един хакер. Стана, изми се, провери си мейла, провери мейлите и на доста други потребители.
Знаете ли къде ще играе Гонзо в Германия?
На сватбата на Бербатов..
Лош ден?
- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.
- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта на свещите.
- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.
- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.
- Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга.
- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.
- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.
- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.
Жена към съпруга си:
- Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!
И обеща Бог, че на всеки ъгъл ще има хубави и послушни жени... И направи Бог Земята кръгла...
- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.
Монголски митничари задържали на границата прогреса.
Незадоволена съпруга решава да потърси помощ от сексолог. След кратко колебание влиза в кабинета.
-Докторе, трябва да ми помогнете, не мога да достигна до оргазъм с моя мъж. Не ми е хубаво.
-Що не опитате с мене, може да се изясни причината.
Жената се съгласява и следва бърз секс.
-Олеле докторе, пак не се получава!
-Е, на Вас действително Ви трябва доктор!
-А, че ти какъв си , бе?
-Е ние тука боядисваме, мажеме, украсявяме-бригада сме!
Стачкуващ учител
- Някой може ли да ми обясни,защо изразът гласи "криво- ляво",а не "криво-дясно"?
Обява от мутра:
Търся квартира. За реда и чистотата в квартала гарантирам.
Върви си заекът през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и...
Продължил си заекът и над него Бжжжжжж"
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Абе, я не се занасяй с мене.
