20 °C
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Семейни
4,316 прегледа
Следващ →
Още вицове
Първи януари, нивото на водата в язовир Искър спадна с два метра.
- Вярно, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Не! Скоро обикновените ще струват колкото мобилните.
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами, нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!
Едно момченце имало рожден ден. Ставало на седем години. На масата имало торта със седем свещички. Майка му казва:
- Намисли си желание и духни всички свещички. Ако го духнеш, желанието ти ще се сбъдне.
Момченцето си намислило:
- Искам всеки ден да ми е рожден ден.
И с едно духване загасило всички свещички, а след два месеца и половина умряло.
Да пием за грамотно съставените технически задания!
Буен семеен секс.
Тя:
— Ааах!… Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух!… Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!… Той:
— Кухнята!… Банята!… Хола!…
Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му.
