20 °C
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.
Пиянски
1,252 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Като ме удари жена ми по дясната буза и си предлагам и лявата.
- Защо?
- По-слабо удря там.
Най-известните македонски постижения в областта на медицината:
--> Разбиването на ДНК за първи път македонец открадва логина и паролата и разбива акаунта на ДНК.
--> Ваксини - македонец открива ваксините против вирусите на най-дребната шарка, дребната шарка, средната шарка, едрата шарка и най-едрата шарка.
--> Низорал македонец открива този лек против българо-татарските гъбички по краката.
--> Акне македонски лекар в пубертета открива за първи път в света съществуването на акнето, черните точки, макомедоните и мазната кожа на лицето.
--> Гърбицата македонска бабичка за първи път в света открива съществуването на гърбицата на гърба.
--> Рога македонските говеда и македонските мъже за първи път откриват съществуването на рога по черепите на предимно мъжки екземпляри.
Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва:
- Искам да се оженя!
- Добре, как се казва избраницата ти?
- Пападопулос.
- Какво, гъркиня? В никакъв случай.
Отказва се. След време пак:
- Ще се женя.
- А тя как се казва?
- О’Брайън.
- Какво, ирландка! Не става.
Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва.
- Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате!
- Добре, как се казва кандидатката?
- Голдбърг.
Учителят по информатика влиза в класа пет минутки преди началото на часа. Всички деца седят зад компютрите, работят. Никой не му обръща внимание.
За да ги накара да спрат, учителят отива до електрическото табло и дърпа шалтера. Класът се взривява:
- Ама не още не сме save-нали!!!
Учителят милостиво включва отново тока:
- Добре, де, добре, save-нете сe...
За да не ви познаят по почерка, пишете електронни писма копирайки буква по буква от различни сайтове.
Във всеки човек има борба между добрия вълк и злия. Печели този , който храниш. - индианска поговорка
