- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът ни се развали техникът беше същият...
Семейни
2,877 прегледа
Следващ →
Още вицове
Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.
Един се хвали на приятел:
- Научих си колито да кара кънки!
- Коли ли? Това е булдог!
- Не-е! Коли е! Просто още не се е научило да спира!
Една вечер докато Айшето правела свирка на Асан, без да иска му отхапала члена. Отива той веднага на лекар:
- Доктореее... помагаййй! Жената ми гризна к.ра бе, ко ша пря сега!?
- Ами Асане иска ми се да ти помогна, но в момента в банката с органи нямаме човешки полов орган... само един маймунски...
- Няма грижа докторе... туряй го...
Операцията била успешна. След няколко години хирурга среша Асан на пътя:
- Здравей Асане, как си? Доволен ли си от новия член?
- Мноо съм доволен докторе! Ся с Айшето праим деца и хич не се притесняваме за тях. Още кат са родят и хващат гората...
Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели,Киркор?-пита го Гарабед
-Измисих един мехлем-като си намажеш х** мирише на банан.Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед.След две години се върнал много по-богат от Киркор
-Какво направи,бе Гарабед?
-Измислих един мехлем-като намажеш банан мирише на х**-жените се избиха да го купуват.
Телефонът звъни задължително, когато ядеш пиле или риба.