20 °C
Работил един човек много здраво за да си уреди живота.. Имал хубава работа, хубава къща и кола в гаража. Един ден обаче станало наводнение и отнесло всичко. Човекът не се отчаял, започнал да работи още по-здраво на 2 места. Построил по-голяма къща и си купил по-хубава кола, но един ден минал ураган и отнесъл всичко. Той обаче пак не се отчаял и започнал работа на 3 места.. скъсвал се от работа, докато накрая не си построил още по-голяма къща и не си купил последен модел кола. Един ден обаче станал пожар и всичко изгоряло... Човекът паднал на колене пред горящата си къща, погледнал нагоре, протегнал ръце към небето и със сълзи на очи започнал да крещи:
- Защоооо?!? Защо Господи..??!?!
Изведнъж небето се отворило, показал се Господ Бог и му казал:
- Щото не ме кефиш бе, копеле.
Други
2,538 прегледа
Следващ →
Още вицове
В английски клуб.
- Джентълмени, вчера с мен се случи много любопитна случка...Представете си: студена дъждовна вечер, седя си пред камината. Неочаквано се чука на вратата. Отварям и гледам прекрасна лейди, цялата подгизнала от дъжда...
- И после?
- Разбира се, поканих я. Тя трепереше от студ и помоли за малко уиски, за да се сгрее, но не помогна, тогава ме помоли за разрешение да седне на коленете ми.
- И?!!!
- Кълна се, джентълмени, няма да мине и половин година и тя ще е моя!
Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята.
- Адаме - рекъл му Той, - можеш да започнеш, като целунеш Ева.
- Какво е „целувка"? - попитал Адам.
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал:
- Беше страхотно. А сега?
- Сега трябва да милваш Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „милвам"?
Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва.
После се върнал с широка усмивка и казал:
- Това беше още по-хубаво от целувката. А сега?
- Искам да се любиш с Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „да се любиш"?
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог:
- Какво е „боли ме главата"?
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за вкъщи.
Прибира се той и още от вратата подхванал булката.
— Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…
Един кани свои приятели на гости по случай новия си апартамент. Ядат, пият, по едно време един вика:
- Кире, откъде го взе тоя полилей?
- От Универсалния магазин. - отговаря Киро
- Много хубав, как се казва?
- Бяло дупе.
- Еее, не си го взел от там.
- Не, бе от Универсалния е!
На следвасхтия ден приятеля на Киро отива в универсалния. Вижда продавачката и и казал:
- Извинете, може ли 1 бяло дупе?
- Моля?
- Искам 1 Бяло дупе.
- Ама вие луд ли сте бе?
- Ааа, на Киро си дала, на мене не искаш!
- Ама моля ви се гражданино, с мен ли се майтапите?
- А, виж какво госпожо, аз си плащам. Трябва ми Бяло дупе и толкоз!
Отива продавачката при шефа си и му казва:
- Шефе, тука някакъв иска Бяло дупе!
- Ще му дадеш на човека Бяло дупе! Пиян човек как ще го изпускаш, бе!
Връща се продавачката и се навежда. Човекът вика:
- А, не, не, онова е едно такова с две топки и едно дълго виси.
- Шефе, тебе търси!
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите за рождения ден ми я подариха!
Бъчва вино може да направи повече чудеса, отколкото църква, пълна със светии - Италианска поговорка
