Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
- Зайо, айде да се возим!
- Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
- Зайо, напика ли се от страх бе?
- Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км в час.
- Напика ли са бе?
- Абе много бавно караш бе!-казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
- Напика ли са бее?
- Неее.
- Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!
Животни
3,320 прегледа
Следващ →
Още вицове
Докарват мутра, който е претърпял катастрофа, в пирогов.
- Ооо, не! Мерцедеса ми, хубавия ми мерцедес!
- О боже, господине, ръката ви я няма!
- Е*ах му мамата! И ролекса отиде!!!
Вежди Рашидов:
"Премиерът обеща, като отмени кризата юли, август месец, и да отпуснат повече пари."
---
Сега става кой ясно кой е разпоредил кризата.
---
Питат Вежди Рашидов по повод хвалебествията към ББ:
- Г-н Рашидов, къде са ви наколенките?
- Стига глупости! На нас не ни трябват наколенки даже, ние пълзим в краката на г-н Генерала и само да добавя:
""Премиерът беше много отворен,той е най-диалогичният човек, който съм срещнал, стиснахме си ръцете. Говорихме си дълго за културата.."
Надпис на вратата на обществена тоалетна:
"Може да ви бъде отказан достъп до заведението, без обяснение."
В холивудски бар две актриси си говорят:
- Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара!
- И взе ли парите? - пита я другата.
Пациентка казва на психолога си:
- Докторе, ние никога не се караме с мъжа ми.
- Странно, - отговаря докторът. - Значи, вие не сте създадени един за друг.