- Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. - Разбира се! Какъв предпочитате - спокоен, темпераментен, бърз... - Дълъг. - Дълъг? - Да, ние сме шест души.

Ако жената тропа с крак по пода и не ще да ви слуша, не я прекъсвайте. Може да танцува.

Жена отива при Конфуций и го пита каква е разликата между многоженството и полиандрията. Конфуций поставя пред нея пет чайника и пет чашки, след което налива чай от единият чайник в петте чашки, кара я да пийне по малко от всичките чаши и пита: - Как е? Харесва ли ти? - Да - отговаря тя. Философът налива от петте чайника в една чаша: - Пробвай сега! Харесва ли ти? - М-м-м, чудесно е!- възкликва жената. - Глупачка такава! - сърди се Конфуций.- Такава хубава притча изпорти...

Пощальон носи препоръчано писмо и звъни на вратата. Отваря десетгодишно момче с цигара в устата и бутилка бира в ръка. Пощальонът учудено попитал: - Аааа...родителите ти вкъщи ли са? Момчето небрежно си изтръскал цигарата на пода и намигайки казал: - Ти как мислиш?

- Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста. - Защо? - На гости отивам, чорапът ми е скъсан.

- Госпожице, може ли да ви поканя на танц? - А нощем да не хъркате?

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен. - Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика! Англичанинът сухо вдига рамене: - Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола идвам. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Нео пита Морфеус: - А как да скачам от покрив на покрив? Морфеус: - Пуши си тревата и не задавай глупави въпроси...

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По една време единия попитал бармана: - Кога обикновенно се появява чудовището? - Най-често след петото уиски.

Опитен адвокат, защищаващ в съда чиновник-рушветчия, успял да докаже, че щом чиновника е слуга на народа, то рушвета, който е получил, трябва да се нарича бакшиш. А за бакшиши няма наказание в кодекса.

Пенсионер купува прясно мляко от жена на пазара. - Ще ви стигне ли литър? - пита тя. - Ще стигне, благодаря. - Ако е малко, мога още вода да долея...

Дяволът отива при евреин и казва: - Виж какво, имам много добро предложение, ще ти хареса, но искам душата ти в замяна. - О, няма проблем! - бързо отговаря евреинът. - Но имам още по- добро предложение - можеш да вземеш душата ми под наем...

Ушо и Пенчо отишли на състезание по плуване с вързани ръце и крака. Пенчо бил мениджърът. Всички потъвали, а само Ушо стигнал малко преди края, но започнал да се върти в кръг. Пенчо пита: - Защо започна да се въртиш в кръг, бе? - Схвана ми се лявото ухо!

По инициатива на българските родители в детската икономическа игра "Монополи" е добавен рушвета.

Какво свърши Бойко Борисов? Генерален отчет : виж ТУК

Три момченца седят на пясъчника в парка, пушат цигари и пият биричка. Покрай тях минава жена, вижда какво правят и гневно пита: - Какво правите тука, бе? Защо не сте на училище? Едното хлапе поглежда към другите, прави някаква физиономия, обръща се към жената и казва: - Ти луда ли си, ма? Кой тръгва на училище на пет годинки!!??

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Срещат се двама евреи: - Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви? - Не...само мама.

Чисто ново BMW с компютърно оборудване, внесено от Германия преди два часа спира на кръстовище в центъра на София. В него се нацепва стара ГАЗ-ка и на екрана на компютъра се изписва: - New Harware Was Found! Do You Want To Install? (Yes or No).