Вицове — Хасково

Разни

В обществената тоалетна седи мъж. Свършил си работата, а хартия няма. И пита съседната кабинка: - Извинете, да имате хартия? Отговор: - Хартия нямам, но мога да ви дам молив.

Оценка 0 от 0 гласа

Водят осъден на смърт към ешафода. Последното ви желание? - Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля! - Но кралят е още жив! - Няма значение. Аз мога да почакам...

Оценка 0 от 0 гласа

От сутринта съм изпил 3 кафета, половин кутия цигари изпуших, 2 вестника прочетох, сърфирах из порносайтове...а работния ден не свърша и не свършва!

Оценка 0 от 0 гласа

- Маце, хайде да те черпя едно мартини. - Имам си приятел, зарежи! - Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!..Ама защо плачеш? - Точно се разделих с приятеля си.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията: - Трябва да се опитате да станете друг човек. - Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.

Оценка 4 от 1 гласа

Заменям жена на 40 години за две по на 20. На вариант 4 по 10 не съм навит.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: - Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Оценка 0 от 0 гласа

След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката: - Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама се срещат: - Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините? - Не. - Динозавър!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, живея с една жена в нейната квартира. Аз чистя, мия чиниите, ремонтирам ако има нещо, нося пари, и когато тя има настроение - правя секс с нея. Кой съм аз: нейн мъж или съжител? - Вие сте гастербайтер!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама си говорят: - Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило... - Жената, сигурно много е крещяла? - И още как! Цялата вечер крещеше: " Искам и аз такова червило!!"

Оценка 0 от 0 гласа

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

Оценка 0 от 0 гласа

Среща на двама приятели: - Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея? - Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало? - Здравей, аз съм. Имам проблем, недалеч съм от вас. Спирачките ми отказаха. Трябва да стигна до сервиз. Не би ли могъл.... - Не! Няма да те тегля ако си без спирачки, не ме моли! Мога да ти повикам паяк. - Ама не ме разбра. Аз ще те тегля, а ти ще спираш в случай на нужда.

Оценка 0 от 0 гласа

Според статистика сред мъжете, правещи секс: - 10 процента го правят прави; - 20 процента го правят, лежейки отдолу; - 40 процента го правят, лежейки отгоре; - 300 процента разказват за това на всички свои приятели.

Оценка 0 от 0 гласа

Молитва на студента: Доценте наш, ти който си на бюрото, да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

Оценка 0 от 0 гласа

Осем от всеки десетима българи иска да си смени местожителството. Останалите не искат да напускат София.

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден при свети Петър дошла една нова душа и след като оправили формалностите, свети Петър я развел из рая да и покаже забележителностите. След като минали през библиотеката, сауната, басейна, игрището за голф и т.н. стигнали до една огромна зала пълна с часовници. - Какви са тези часовници, попитала душата. - Ами виж, за всеки човек на земята има по един часовник и щом му свърши времето идва при мен. - А защо някои вървят по-бавно, други по-бързо? - Всеки път, когато човек излъже часовникът му малко се ускорява. - Аха, разбирам. А какъв е този часовник на тавана? - А това ли. Това е часовника на президента Клинтън. Ние тук си го ползваме вместо вентилатор!

Оценка 5 от 1 гласа

Спират един за превишена скорост: - Превишена скорост! Защо? - Ами... заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила! - Каква Нова година? Март месец е! - Ами затова и бързам!

Оценка 0 от 0 гласа

Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ,се обажда на гл.редактор. - Шефе,тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис,но ни иска или 1000лв. или да му бутна,как да постъпя? Получава SMS. - Пари нема.Действайте!

Оценка 0 от 0 гласа

Жената е най-могъщото същество в света – и от нея зависи да насочи мъжа натам, накъдето иска да го поведе Господ Бог - Хенрик Ибсен

Автори

Анета Кутелова

Кристиан Малчиковски

Ники Матанов

Божидар Събев

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: