Събота, 8 август 2026 | Хасково Незначителна облачност 31°
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената: - Ало! Мъжът (шепнешком): - Коте, обичам те.... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: - Скъпа, кой звънеше? - Ами тука една приятелка...
Семейни 7,293 прегледа
Следващ →

Още вицове

Съдейки по броя на продадени лицензи за Adobe Photoshop, в България работят около седем графични дизайнера. А съдейки по броя на продадените лицензи на други програми, може да се каже, че броя на програмистите в България е пет, уеб дизайнерите са трима, имаме четири архитекта и само една дузина секретарки. - Мислиш ли, че пушенето ти действа добре? - Убеден съм. Веднага, щом запаля цигара, майка ти излиза. Мутри отиват на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. - Защо не стреля, бе? - Ами откъде да знам, може да е питомна козата? - В гората всичко е диво. Стреляй, не бой се! След малко вторият вдига пушката и гърми. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. - Браво, какво удари? - А, няк’ва дива бабичка. Един час преди финала на "Шампионската лига" с "Челси" футболистите на "Манчестър Юнайтед" се напили до безпаметност. Само Роналдо бил трезвен. Фъргюсън бил бесен. - Какво сте правили,нещастници? Роналдо, ти що не пи? - Не обичам отборната игра,тренер... Един човек, вегетарианец, трябвало да замине командировка в Лондон. На отиване с British Airways, а на връщане с Bulgaria Air. Обажда се в софийския офис на Бритиш еъруейз: - Добър ден, ще летя с ваш полет. Аз съм вегетарианец. - Много добре, ще ви сервират вегетариански обяд, ако не ви е трудно, моля, напомнете на стюардесата. В Лондон звъни на България еър: - Добър ден, ще летя с ваш полет. Аз съм вегетарианец. Мълчание в слушалката, а после: - Поздравления!
Реклама — Зона 3 (728x90)

Ако можеш бъди по-умен от другите, но не го показвай. - Филип Честърфийлд